Потому что стыдный стыд еще никому ничем не помог.
Слышали песню Татьяны Мужицкой про любящие глаза? Вот после такого столкновения с людьми в белом, подарите себе взгляд любящих глаз. А если не слышали, то обязательно послушайте и потом все равно подарите!
Как сдать «пальто» в химчистку, или что делать, если хейтер – это вы
Уверена, если честно посмотреть на все комментарии, которые вы когда либо оставляли в соцсетях, то и вы не раз демонстрировали «белое пальто». Ну правда, у каждого из нас есть сфера, где мы считаем себя успешнее многих и внутренне выдали себе право раздавать советы разным там «лошкам». Что делать, если вы поймали себя на регулярной раздаче комментариев в стиле «а вот я…»? Или после этого текста задумались о том, чтобы перестать?
1. Признайте, что это нормально
Честно, всем иногда хочется рассказать о своей правоте и прекрасности. Поделиться личной историей, как мы «родили ребенка без единого разрыва, благодаря йоге и гимнастике», даже если это совсем не в кассу. И даже если это не совсем правда.
Мы люди, мы так устроены, что нуждаемся в публичной демонстрации своих успехов и в одобрении. Конечно, если за этим стоит внутренняя боль и страх, то можно попробовать поработать в терапии.
2. Займитесь собой
Фрейд не зря говорил: «Если бы все люди оценивали только себя и не занимались оценкой других, грубость как явление вымерла бы». Если честно, когда я читаю комментарии в духе «а вот я…», то никогда не верю, что на той стороне, за монитором идеальный сверхчеловек с насыщенной жизнью и порядком на кухне. Ну правда, ему просто некогда проводить часы на форуме, обсуждая чей-то внешний вид, жировой фартук, неудавшийся секс и бардак в спальне. Он занят. И если вы вдруг обнаруживаете себя активно комментирующим чужую жизнь, то хороший вопрос себе: «А что такого ужасного прямо сейчас происходит с моей жизнью, что у меня не хватает сил туда смотреть?»
3. Почитайте про дайверсити
Толерантность к другим – не просто модный европейский тренд, а необходимое качество для выживания. Только представьте, что было бы, если бы в живой природе волк объяснял лисе, как надо охотиться, а лук учил розу правильно пахнуть. Каждый занимает свое место в системе. Со всеми своими особенностями. И даже если вам эти особенности кажутся странными, неправильными и возмутительными, поверьте, системе нужен этот человек именно таким. Необходимо научиться отращивать терпимость к другим.
4. Проверьте свои дефициты
Как правило, потребность говорить о себе – в том числе в темах, которые этого совершенно не подразумевают, – скрытый дефицит. Дефицит поддержки, одобрения, похвалы или самоуважения, в конце концов. Чего так сильно не хватает лично вам, что внешность/бизнес/стратегия поведения другого человека вызывает у вас желание поделиться своей идеальной историей?
Возможно, достаточно просто поговорить с близкими и попросить их о поддержке. Пусть они научатся замечать то, что вы делаете для них, и хвалить вас. Глядишь, отпадет потребность искать таким сложным способом поддержки от других. Хотя, конечно, самое сильное решение здесь – начать выращивать внутреннего родителя. Того самого, чьей поддержки на самом деле не хватило. Учиться поддерживать себя. Но это и правда сложно. Поэтому вполне можно начать с близких и друзей.
5. Убедитесь, что вам есть что сказать
Можете потренироваться и поиграть с собой в игру на деньги. Сколько комментариев вы можете оставить в соцсетях за день, если не будете ссылаться на личную историю? Что еще вы можете написать другим людям, кроме пресловутого «а вот я… и у меня…»? Вдруг у вас появится желание их поддержать, признать их эмоции, задать им вопрос или уточнить детали их истории? Если да, то поздравляю – вам удалось избавиться от немодного элемента одежды.
6. Смените локацию
Очень часто хорошим лекарством от «белого пальто» в чужих комментариях становится собственный блог. Ведь если у вас действительно есть личные истории, которые просят общественного внимания и поддержки, то логично размещать их на своей платформе. Может, тогда вам хватит и одобрения, и внимания, и захочется развивать свое, а не чужое.
До того как закончить эту статью, хочу рассказать одну историю. Много лет назад под постом одного эксперта я написала довольно дерзкий комментарий. Сейчас понимаю, что как раз-таки выгуляла «белое пальто». Мол, на вашем месте не стала бы так смело рассуждать о вещах, о которых знаю не так уж много или что-то в этом духе. Но дело в том, что автор блога – человек отменной выдержки и невероятно воспитанный – решил не спорить со мной, а согласиться. И ответил, что действительно делится только тем, что знает сам и будет рад, если и я поделюсь своим опытом. С этого комментария началась наша дружба, которая длится уже много лет, и из которой выросло множество проектов, встреч и просто веселых затей. Маша, привет! Спасибо тебе за то, с каким тактом и бережностью ты тогда мне ответила. Спасибо за то, что до сих пор я учусь у тебя отвечать самым разным комментаторам.
А еще с тех пор я точно знаю, что иногда хейтер – это я.
Вероятно, в этот день мне просто не хватило внутренней поддержки и любви.
Поэтому я стараюсь давать ее себе достаточно. Достаточно настолько, чтобы однажды ответить случайному носителю «белого»: «Спасибо за ваше мнение. А расскажите еще…» – и, возможно, начать с этого новую прекрасную дружбу.
Синдром Отелло, или патологическая ревность
«Пусть Бог Вас сохранит от ревности:
Она – чудовище с зелеными глазами,
С насмешкой ядовитою над тем,
Кто пищею ей служит…[1]»
Андрей Кузнецов,
врач-психотеравпевт, психиатр, сексолог с 35-летним опытом, автор книги «Секс в твоей голове» и телеграм-канала «Лев и Курочка»
Жертва ревности
– Я боюсь своего мужа. – Женщина резко сняла солнцезащитные очки и показала огромный синяк под глазом, в народе именуемый красивым словом «бланш».
– Ого! А я еще удивился, почему вы в помещении очки не снимаете. Теперь все ясно. Его работа?
Она горько усмехнулась и кивнула:
– Понимаете, в целом он хороший человек. Работящий, заботливый, тихий. Очень меня и детей любит… Когда трезвый. Но стоит ему выпить… Вчера возвращалась с работы, увидела у входа в метро старушку с ведерком пионов. Она такая несчастная стояла… Ну я и пожалела ее, купила букетик. Пришла домой, а муж встречает выпивший. Увидел пионы и давай приставать – мол, откуда цветы, кто подарил. Я ему про бабушку рассказываю, а он не верит… Орал, как с цепи сорвавшись, а потом раз – и по лицу, – она скосила глаза на свой синяк. – В общем, не знаю, что делать. К лучшим наркологам его кодировать водила. Но полгода не прошло, как развязался, и все по новой. Нельзя ему пить, ни капли. Теперь с ужасом думаю, что в следующий раз вытворит.
Женщина глубоко вздохнула и с надеждой посмотрела на меня. Хотелось бы мне ее успокоить, да особо нечем.
– К сожалению, не могу исключить и трагических последствий такой ревности.
Давайте отложим на время разговор с жертвой и ответим на несколько вопросов.
Ревность – это нормально?
Да, мы должны признать, что ревность – это крайне неприятная, мучительная, сложная, но совершенно нормальная реакция. Она представляет собой совокупность сразу нескольких чувств: гнева, страха, печали, вины, зависти и даже сексуального возбуждения. Все они могут возникнуть в ситуациях, когда важным для человека отношениям угрожает соперник.
Ревнивцем движет страх потерять партнера и не продолжить род. То есть с точки зрения эволюции ревность абсолютно оправдана.
Казалось бы, ревнуйте на здоровье – побеждайте конкурентов в честной борьбе и воспитывайте свое потомство. Увы, не все так просто. По крайней мере для некоторых ревнивцев.
Патологическая ревность все-таки существует?
Да, существует. Давайте разберемся, в чем ее принципиальное отличие от ревности здорового человека.
Патологическая ревность сопровождается абсолютной уверенностью в существовании соперника. То есть в реальности этого соперника нет, но ревнивец убежден, что он есть, и готов потратить уйму сил на борьбу с мнимой угрозой.
Таблица 1
Разница между здоровой и патологической ревностью
Как видно из этой таблицы, здоровые люди ревнуют только в ответ на убедительные факты измены. При этом они готовы поменять свои убеждения, если получат доказательства, что для ревности нет повода.
А что же патологические ревнивцы? Они будут бесконечно подозревать и обвинять партнера в измене: сначала с одним, потом с другим, третьим… Список соперников никогда не заканчивается. Обвинения таких ревнивцев будут лишены логики и здравого смысла, но ничто и никто не заставит думать их иначе: «Я знаю, ты мне изменяешь, не ври».
Как выглядит это «чудовище с зелеными глазами»?
Патологическая ревность сопровождается иррациональными мыслями, бурными эмоциями и опасным поведением. Такому ревнивцу не нужны никакие доказательства верности или невиновности, он просто не будет их слушать. Рисуя в своей голове ужасные образы измен, он будет отрицать реальность, все больше погружаясь в болезненные переживания. Причем объяснить, как нелепы подобные фантазии, человеку с синдромом Отелло просто невозможно. Самые невероятные предположения для него выглядят вполне логичными и обоснованными.
Патологический ревнивец постоянно устраивает допросы, читает переписку на телефоне, мониторит социальные сети своего партнера. В общем, делает все мыслимое и немыслимое, чтобы доказать факт измены.
Конечно, ничем хорошим это не заканчивается: рано или поздно такой ревнивец теряет контроль над собой, в ход идут угрозы и кулаки. Содержание мыслей будет прямым образом влиять на эмоции и поведение человека. И фингал под глазом у нашей героини, увы, закономерное следствие патологической ревности.