И как же маме Красной Шапочки продолжать заботиться о бабушке и при этом как можно меньше с ней общаться? Бинго: есть маленькая дочка! Ее старушка попрекать не будет, авось еще и домик в лесу в наследство любимой внученьке отпишет. Так что, вот тебе, доча, корзина пирожков. Я свой долг выполнила, всю ночь у печи проторчала. Теперь твоя очередь семейные проблемы решать. Давай-давай, у меня тоже детства не было! Вот так поколение за поколением младшие учатся быть «родителями» старшим.
Да, порядок любви мог сломаться задолго до вас. Но не спешите осуждать своих предков. У них могли быть объективные причины вставать на место своих родителей. Войны, голод, социальная нестабильность и бытовая неустроенность. Дети смотрели на своих измученных тревогой и трудом родителей и становились им опорой, помощью и защитой. Но это время прошло, а привычка направлять любовь и заботу от младших к старшим осталась. Сейчас у нас есть все инструменты и информация, чтобы восстановить порядок. Вы не перевоспитаете родителей и стариков, но, начиная с вас, любовь и забота могут начать течь в естественном направлении.
Как понять, что вы «усыновили» своих родителей?
В детстве «усыновитель» боялся потерять любовь, лояльность и защиту значимых взрослых. Теперь, когда вроде бы уже зрелый человек создает семью, строит бизнес или карьеру, он бессознательно руководствуется тем же страхом. Такой взрослый будет из всего строить семью и «усыновлять» мужа, родителей мужа, начальство, подчиненных – всех, кого нужно сделать «безопасными». Но самое страшное, что обычно зазываемые в «семью» охотно пользуются предложением. Они демонстрируют выученную беспомощность и дергают за удила вины, стыда и долга. А значит, хлопот у «усыновителя» все больше и больше. Но брать силы все равно откуда-то надо. И «усыновитель» начинает требовать от своих детей впрягаться в эту повозку и разделять с родителем тяжелую ношу ответственности.
Вот семь признаков, что вы усыновили своих родителей или других взрослых людей:
1. Вы уверены, что другой взрослый без вас не справится.
Самая частая иллюзия. Когда без вас близкий человек действительно не справится? Тогда, когда его тело и голова не способны работать. Но и тут есть тонкая грань. Святое дело – помочь попавшему в беду близкому, но класть на алтарь его жизни свою, да еще рисковать благополучием своей семьи – признак «усыновления».
То же с коллегами и начальством. «Усыновитель» может годами не уходить в отпуск или уходить, но при этом висеть на телефоне и контролировать дела дистанционно. Как же, ведь без него все развалится!
2. Вы чувствуете вину за неприятности в жизни взрослых здоровых людей.
Мама попалась на удочку мошенников, младший брат разбил машину, тетя не может выплатить ипотеку, шеф не рассчитал силы и взял кредит больше, чем может отдать. А чувство вины почему-то гложет вас: не предупредил, не предусмотрел, не могу решить эти проблемы прямо здесь и сейчас.
3. Вам в голову не приходит обратиться к родителям, если возникает проблема.
Яркий пример нарушения семейного порядка и течения любви. По закону младший имеет право просить заботы и защиты у старшего, а не наоборот. Если вы в родовой системе «родитель», то теряете право на помощь от «усыновленных». Поэтому и мысль «побеспокоить» родителей не приходит.
4. Вы не уважаете родителей…
…Но никогда в жизни не признаетесь в этом. Поэтому смотрим на дела. Считаете ли вы допустимым диктовать своим старшим родственникам, коллегам и другим взрослым, как они должны распоряжаться своими деньгами, временем и жизнью?
5. Вы вмешиваетесь в отношения старших на правах рефери.
Если вы на быстром наборе у родственников, сотрудников или начальства на случай разборок с их дражайшими половинами, то у меня для вас плохие новости – вы «усыновитель».
6. Вы чувствуете ответственность за братьев и сестер.
Помочь с выплатой по ипотеке младшему брату, устроить на учебу несовершеннолетнюю сестру, нянчиться с младенцем, пока мама строит карьеру или борется за выживание, если вам еще нет 18, да даже если есть. Вы все это можете, но не должны. Если чувствуете, что обязаны и мама с папой вкупе с нуждающимися не смогут без вас справиться, то это признак синдрома.
7. Вы знаете о родителях, коллегах или начальстве слишком много подробностей.
Обычно этот признак подается под видом «Мы с родителями лучшие друзья». Да, выросшим детям выстраивать с родителями дружеские отношения хорошо, но ненормально быть хранителем интимных тайн и глубинных переживаний, а также советчиком родителям в этих вопросах. Это нарушает порядок в системе. А в случае с коллегами и тем более начальством это просто нарушение личных границ и деловой этики.
Что делать?
В первую очередь отходить на безопасное расстояние и помнить, что система начнет возвращать «блудного сына» в семью. А дальше оценивать свои силы. Сможете вы сами выйти из синдрома или вам нужна помощь специалиста? Как узнать?
Если вы понимаете:
• все семь признаков «усыновления» у вас налицо;
• требования родителей или сама ситуация ненормальны;
• есть угроза ущерба вашему времени и эмоциональному состоянию;
• есть варианты решить проблему не за ваш счет, а с меньшими потерями, но вы все равно не можете сказать «нет», – скорее всего, нужен специалист. Если же у вас хватает сил отказать, то есть шанс справиться самому. Вот несколько рекомендаций, как самостоятельно справиться с синдромом усыновления родителей.
Шаг № 1. Укрепить в своем сознании мысль: «Родители взрослые, и они старше!»
Исключение – сильно немощные люди. Но и тут полностью посвящать себя им – значит поддерживать синдром. Сейчас есть масса способов обеспечить уход больному без ущерба для вашей жизни, отношений и детей.
Шаг № 2. Вспомнить: «У меня есть своя жизнь, со своими правами и ответственностью»
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. В левой колонке напишите «Что происходит в моей жизни из-за «усыновления»?», а в правой – «Чего не происходит (и, скорее всего, не произойдет), если я продолжу в том же духе?»
Например, происходит:
• все мое время занято, если подумать, чужими проблемами;
• надо накопить денег на учебу младшим братьям и сестрам;
• надо заработать на операцию свекрови;
• я всегда на связи с родственниками и мониторю их жизнь.
• Чего не происходит:
• в очередной раз не еду в отпуск;
• не могу поступить в хороший вуз, т. к. он в другом городе;
• не могу купить свое жилье, мама против;
• не могу сходить на свидание – мама начинает сильно болеть, что-то срочно надо, все начинает неожиданно ломаться;
• не покупаю себе что-то нужное или желанное, ведь деньги нужны родственникам;
• не провожу время со своим супругом и детьми столько, сколько хочу;
• не могу выключить телефон даже ночью
и так далее. Цель упражнения – увидеть, насколько ваша жизнь вам не принадлежит.
Шаг № 3. Признать вслух: «Я когда-то принял(а) решение стать родителем своим родителям и не только. В детстве у меня не было другого выбора. Но сейчас я взрослый(ая) и могу сознательно выбирать. Я понимаю, что мне пришлось отказаться от собственных интересов, своего голоса, права на свои границы. Но при этом я научился(лась) самостоятельности, ответственности, нахождению решений, заботе о других, внимательности к их потребностям (выберите или допишите свое).
И этому я научился(лась) достаточно!
Я возвращаю себе право следовать своим интересам, заботиться о себе и тех, кому моя забота положена по Порядку любви (супруг и дети). А мое умение быть самостоятельным, брать на себя ответственность и находить решения, заботиться о других и видеть их потребности (добавьте свое) уже и так со мной».
Вдох и выдох. Возможно, вам сначала будет сложно это говорить. Читайте с листа. Важно вслух отменить детский договор. Это как вслух назвать имя тролля, чтобы избавиться от чар.
Возможно, вы телом почувствуете, как родственники удобно расположились на ваших плечах. Им там не место. Представьте, как вы прямо руками снимаете их и ставите на их собственные ноги. Могут падать, ничего, стоять – их ответственность. Скажите: «Дорогая мама (папа, брат, бабушка), ты взрослый человек и я взрослый человек. Я по ошибке взвалил(а) ответственность за твою жизнь на себя, прости меня. Я возвращаю тебе ответственность за твою жизнь. Ответственность за свою жизнь я возвращаю себе».
Шаг № 4. Подумать об альтернативе.
Посмотрите свой список из шага № 2. Как вы можете участвовать в семейных и деловых процессах без ущерба для себя? Выпишите, что в первую очередь вам важно начать делать для себя.
Напоминаю, что, скорее всего, система начнет сопротивляться изменениям.
Но помните: вы не Красная Шапочка и не обязаны таскать пирожки через лес с риском нарваться на волка.
Подумайте, кто вас может поддержать. И как могут быть решены задачи, если четко помнить, что родители взрослые и сами отвечают за свою жизнь. Как вы можете помочь, не снимая с них ответственность?
Когда вы вернете близким их жизни, то обнаружите, что у вас появилось много сил, энергии, денег. Самое время написать список своих желаний и начать их реализовывать без постоянной оглядки на других.
Получайте удовольствие и живите свободно!
Синдром Русалочки
Светлана Патрушева,
практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт, предприниматель, автор книг «Ремонт крыш и крыльев» и «Психология русской сказки»
– Я точно знаю, он меня любит, просто обстоятельства сложились… трудные.
Напротив сидит девушка, такая тихая и задумчивая, будто из другого мира, и перебирает эти самые обстоятельства. Наверное, мало о любви говорила. Или ведьма-разлучница виновата? А стоит лишь похудеть, подстричься или русалочий хвост на ножки поменять, и все-все получится.