Я допускаю, что если бы русалочка как-то смогла донести проблему, даже на языке жестов, выход бы нашелся. Возможно, принц сосватал бы ее за друга или помог открыть свое дело, не потребовав при этом сверхкомпенсации.
И самое главное в борьбе с синдромом русалочки – крепко встать на ноги и обрести голос. Индивидуальность. Понять себя, выявить ценности, обрасти друзьями и проявиться в хобби и любимой работе. Ведь самореализация всегда помогает справиться с неуверенностью в себе и дарит веру в то, что ты имеешь право на жизнь и любовь.
Без жертв и условий.
Синдром первой жены
Игорь Романов,
кандидат психологических наук, врач-психиарт, автор книги «Не орите на меня!»
Свинопас из «центрального глиноземья»
– Что я сделала не так? В чем виновата? Когда вышла за него, он был простым парнем. Приехал в Москву из какого-то «центрального глиноземья» с двумя парами носков – на выходные и на каждый день! Я учила его прилично одеваться. Заставляла заниматься карьерой, знакомиться с нужными людьми. Вкладываться в бизнес, а не читать дурацкие романы про попаданцев. Полжизни положила, чтобы сделать принца из этого свинопаса! И что в результате?! Он уходит от меня к соплячке, которой нужны только деньги на шмотки. Где справедливость?!
Парень, которого моя клиентка выбрала себе в спутники жизни, был родом из небольшого городка в центральной России и звезд с неба не хватал. Вернее, совсем не думал о звездах. Его все устраивало: уютная съемная квартира, красавица-жена, которая обеспечивает неплохой уровень жизни. «Таити, Таити… Нас и здесь неплохо кормят», – он рассуждал примерно так.
Но у жены, как оказалось, был другой образ «состоявшегося» мужчины, под который она начала подгонять своего супруга.
Почему в этом случае она выбрала в мужья такого, по ее мнению, «тюфяка»? Судя по всему, искренне верила, что сможет вывести его «в люди». Ведь за каждым успешным мужчиной стоит мотивирующая на успех женщина, верно? И, в конце концов, чтобы быть генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта.
Мужчина нашей героини под ее мудрым руководством и периодическими ненавязчивыми пенделями постепенно «пошел в рост». Завел нужные знакомства, поменял работу, начал прилично одеваться и купил достойное авто (правда, в кредит, но какие наши годы).
А потом ушел из семьи. Оставил жену с двумя детьми, подавленную и растерянную:
– Что я сделала не так? В чем я виновата?
Это довольно типичная история, в которой разворачивается «синдром первой жены». В рамках этого сценария один участник неосознанно использует отношения как трамплин для роста и развития. Когда потребность в трамплине исчезает, – отношения заканчиваются. Один из супругов находит «настоящую» или «более подходящую» для себя партию. А «первая жена» остается в прошлом, о котором не очень хочется вспоминать.
Конечно, «первая жена» – это метафора. В позиции «я сделал(а) его/ее Человеком, а теперь этим пользуется другая/другой» может оказаться первый муж, первый мужчина или даже первый начальник. Но, чтобы не потеряться в вариантах, мы сконцентрируемся именно на семейном фрейме и рассмотрим три типовых механизма реализации синдрома.
Механизм первый: «Нарцисс»
Чаще всего синдром первой жены возникает в паре, где один из супругов – нарциссическая личность. Он болезненно реагирует на все, что угрожает самооценке и вытесняет ощущение собственной ущербности. Такой человек стремится создать грандиозный образ «Я», чтобы компенсировать неуверенность в себе.
Моей клиентке, с монолога которой начался этот рассказ, попался муж-нарцисс. В какой-то момент он поверил, что всегда был успешным, привлекательным, и всего в жизни добился сам. Теперь этот мужчина нашел другую девушку, которая смотрит на него с восторгом и восхищением. Она не в курсе его «позорного прошлого». Она видит сегодняшнего героя, а не вчерашнего неудачника. С ней с самого начала можно быть принцем: мудрым, опытным и слегка таинственным. А если эта девушка, вдобавок, молода и красива, то прекрасно дополняет образ успешного зрелого мачо.
На фоне новой спутницы первая жена выглядит слишком навязчивой, поучающей. В ее глазах нет восхищения, потому что муж для нее – все тот же парень из глубинки, хоть и оттюнингованный. Она слишком хорошо знает, какой он на самом деле, как дошел до жизни такой, и когда-нибудь может предъявить счет. Короче, угроза для его внутренней нарциссической реальности.
«Видевший позор королевы должен умереть», – эта средневековая французская поговорка как нельзя лучше описывает нарциссический вариант «синдрома первой жены».
Мужчина-нарцисс хочет верить, что он всегда был таким: блестящим, успешным, фееричным.
И женщина, которая помнит его другим – уже триггер, который сильно бьет по самооценке.
Механизм второй: «Душечка»
– Я полностью вкладывалась в его карьеру, – рассказывает одна из клиенток. – Была для него и помощником, и секретарем, и пиарщиком, и коучем, и любовницей, и домработницей. На себя времени не оставалось от слова совсем. Да и зачем? Я была уверена, что делаю все для нашего общего будущего. А потом он ушел, сказав напоследок: «С тобой неинтересно. У тебя нет ничего своего. Когда мы разговариваем, мне кажется, что я говорю с самим собой».
Типаж «душечки» еще в конце позапрошлого века описал Антон Павлович Чехов в одноименном рассказе. «Душечка» готова жить жизнью мужа, поддерживать его во всем и полностью соответствовать его ожиданиям. При этом ей некогда заниматься собой: развиваться как личность, уделять внимание собственным интересам. Она растворяется в муже, как некоторые матери растворяются в малыше. Такие мамы часто говорят об успехах ребенка во множественном числе:
«Мы сегодня хорошо покакали!», «Мы поступили в первый класс!»
Чем дольше длятся подобные отношения между мужем и женой, тем меньше «душечка» интересна супругу. Сама она чаще всего этого не замечает. Ведь пока «душечка» занята мужем, ей некогда задумываться об отношениях. Кроме того, она уверена, что супруг благодарен ей за старания.
Но в этом и заключается ошибка. Вполне возможно, что муж ей действительно благодарен. Но при этом не чувствует себя обязанным провести с «душечкой» остаток своей жизни. Его жизнь способна продолжаться и без нее.
Механизм третий: «Пигмалион»
По преданию древних греков, скульптор Пигмалион влюбился в статую, которую сам же и изваял. Афродита сжалилась над мастером, и превратила изваяние в прекрасную девушку по имени Галатея.
Вроде прекрасная история про силу любви.
Но в реальности все происходит немного иначе. «Скульптор», уверенный в том, что он знает, какой должна быть вторая половина, начинает «лепить» из жены или мужа идеал в формате «если я тебя придумал(а) – стань таким, как я хочу».
Именно так подчас действует «первая жена». Она видит себя кем-то между коучем и художником. Она влюблена в будущий образ своей «половинки», как художник влюблен в картину, которую пишет.
Но живой человек – не камень и не холст. И результат чаще всего оказывается плачевным. Причем неважно, получится ли «вылепить» идеал или нет. Если не получилось, – есть прекрасный повод всю оставшуюся жизнь «подъедать» супруга: «Я в тебя столько вложила, а ты как был неудачником, так и остался!»
Итог очевиден.
А если у «скульптора» получается, и «Галатея» вполне соответствует первоначальному идеалу? В этом случае все тоже плохо.
Почему? Дело в том, что «Пигмалион» не столько гордится скульптурой, сколько наслаждается своим мастерством. Поэтому не останавливается даже тогда, когда Галатея уже вполне прекрасна. Он постоянно совершенствует работу: еще немного, последний штрих, чуть-чуть подправить линию…
Близкий-коуч, который все время оценивает, дает рекомендации и продолжает вести к светлому будущему, достанет кого угодно. Его супруг рано или поздно отдаляется и начинает искать нового спутника жизни. Того, кто разглядит в «Галатее» личность, а не результат своего труда. И будет просто рядом, без оценок и советов.
Посмотрим шире
В начале статьи мы уже говорили о том, что не стоит выражение «первая жена» понимать буквально. Этот синдром встречается не только в семейных отношениях, но и в бизнесе, спорте, дружбе. Везде, где может возникнуть ситуация «я сделал(а) его/ее Человеком, а теперь этим пользуется другая/другой».
И кстати, далеко не всегда «синдром первой жены» – это некая невротическая ситуация, когда люди рассчитывают на «долго и счастливо», а потом все летит в тартарары. Довольно часто человек вполне осознанно выбирает что-то временное, чтобы потренироваться, получить опыт.
Так, например, студенты приходят на первую работу. Они знают, что уйдут, как только получат диплом. И их руководитель тоже это понимает.
Все по-честному. Обе стороны согласны на непродолжительность контракта.
Но в личных отношениях так бывает редко. Здесь в основе «синдрома первой жены» практически всегда лежит некая «ловушка недосказанности». Каждый из участников живет свою жизнь и медленно, но неуклонно отдаляется от другого.
Примерно так, как Хемингуэй описывал процесс банкротства: «Сначала постепенно, а потом внезапно». Во всяком случае – внезапно для одной из сторон.
«Доктор, что посоветуете?»
К сожалению, с «синдромом первой жены» на консультацию чаще всего приходят тогда, когда все решения уже приняты, вещи собраны и исправить что-то уже достаточно сложно.
«Доктор, от меня ушла жена, что мне делать?! – Как что? Страдать…»
На этом этапе речь уже скорее идет о том, чтобы разобраться в причинах произошедшего и не повторять ошибки в следующих отношениях. Нам свойственно в течение жизни постоянно с разных сторон отыгрывать один и тот же патологический сценарий. И чтобы остановить заезженную пластинку, стоит как следует понять свои не очень осознаваемые мотивы.