• О чем мечтаешь?
• Чего боишься?
Если начинать подобный разговор страшно, вот еще несколько рекомендаций:
• Рассказывайте о себе каждый день и больше спрашивайте. Не только про события и где был, что сделал. Про мысли, чувства, настроение.
• Ритуалы встречи и прощания. Найдите минуту, а больше и не нужно, чтобы тепло обняться на прощание и при встрече.
• Шестисекундный поцелуй. Серьезно! Знаменитый исследователь семьи Джон Готтман выяснил, что во время поцелуя длиной более шести секунд запускаются гормональные процессы, которые позволяют нам почувствовать связь и сонастроиться.
• Поиграйте в карточки с вопросами. Придумайте вопросы друг другу в целом «за жизнь», например: про любимых певцов юности, самый страшный день, смешной случай на работе, куда бы поехал, если бы не было никаких ограничений. Или возьмите уже готовые. Например, 36 вопросов Артура Арона или вопросы из «Карт любви» Джона Готтмана, их легко найти по поиску.
• Договоритесь о времени вдвоем или прогулке в определенный день недели. Зафиксируйте это время для двоих и по возможности не пропускайте.
Фасадный брак или холодное соседство
Как выглядит холодное соседство? Его еще называют «фасадный брак». Об одном таком вы точно слышали – леди Диана и принц Чарльз. Но не нужно быть августейшей особой, чтобы состоять в фасадном браке.
Такие пары мало пересекаются друг с другом. Часто у одного из них есть кто-то на стороне. Или у обоих. Причины у холодного соседства разные, например, отношения были тяжелыми, и оба или один боролись за них как умели не один год. Но в какой-то момент сдались, отдалились, закрылись. А не развелись ради детей или чтобы не делить имущество, для удобства либо из-за социального статуса. Возможно, была измена, пара не рассталась, но честно пережить и исцелить раны, увы, не смогла. Все живое между ними умерло. Осталась видимость семьи. Либо, что в наше время очень редко, изначально стали парой не по любви. Как Диана и Чарльз.
Вот как обычно описывают такие отношения:
«Ощущение, как в фильме «Шестое чувство», словно один из нас умер, а другой не понял».
«Уже две недели не разговариваем, каждый занимается своими делами, с ребенком тоже общаемся по очереди. Непонимание длится давно, но раньше сценарий включал нападение-отстранение, затем нападение-нападение, теперь отстранение-отстранение. Думаю, это конец, но никто не решается подать на развод».
«У нас нет общих интересов, разговариваем только о быте, нет секса, я уже и сама его не хочу, постоянные мысли: «Поскорей бы он ушел»».
Холодное соседство – коварная ловушка. Вроде партнеры не особо мешают друг другу жить, нет причин для резких движений. А перемены страшат. Но быть в таких формальных отношениях тяжело. Нам всем нужны любовь и контакт. Почти единственный выход из такого соседства – развод. Или потрясение, которое снимет «фасад» и даст возможность друг другу увидеть, что за ним.
Теплое соседство
Посмотрим на Ольгу и Михаила, пример теплого соседства. Милая, нежная пара, много разговаривают, охотно делятся друг с другом мыслями и эмоциями. Они лучшие друзья, с похожим чувством юмора и редко ссорятся. Идиллия? Не совсем.
Страсть угасла несколько лет назад. Нет эротического накала, флирта. Оля не чувствует себя женщиной рядом с Михаилом. Скорее товарищем, близким другом. И Михаил не чувствует себя мужчиной. Как так вышло?
Ольга и Михаил находятся в слиянии и словно срослись в одну личность. Непонятно, где заканчиваются границы одного и начинаются другого. А для того, чтобы захотеть слиться в сексе и испытать страсть, нужно быть отдельными.
Состояние слияния знакомо всем, кто хоть раз был взаимно влюблен. Ощущение «я это ты, ты это я, и никого не надо нам». Прекрасное чувство единого целого. Сначала мы были отдельными, разными людьми. Но вот встретились, влюбились, и хотим быть ближе, прорасти друг в друга как можно глубже. Ведь мы наконец вместе!
Затем, в норме, мы возвращаемся в себя. Постепенно обретаем отдельность, личные границы. Но бывает, что чувствуем себя слабыми перед внешним миром, нам не хватает внутренней опоры или в детстве настрадались от одиночества. И не хотим и не можем вернуться в себя, а желаем оставаться одним целым с любимым. Так нам тепло и спокойно. На поверхности мы гордимся близкими, нежными отношениями. В глубине души, часто неосознанно, ужасно тревожимся от любого намека на дистанцию и личное пространство и стремимся этого не допустить.
Оставаться в слиянии сложно, приходится подрезать себя, свою личность под отношения. Как если бы они были кружком, а мы – квадратом. И чтобы вписаться в круг, мы лишаемся углов. Нам опасно конфликтовать, проявлять злость, что-то отстаивать, ведь это противоречит ощущению «я это ты, ты это я» и представляет угрозу слиянию. И глушит страсть.
Эстер Перель пишет в отличной книге «Размножение в неволе»: «Если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть».
Так мы становимся теплыми соседями.
Как пары это описывают:
«Он меня целует, обнимает, но как сестру. А желания ко мне не чувствует».
«Мне без мужа не интересно. Не понимаю тех, кто ездит отдыхать один».
«Мы как два кореша».
Сложно ли из теплого соседства перейти к отношениям не только нежным, но и страстным? Это непростой внутренний путь – выход из слияния, обретение границ и опор. Начните с осторожного наблюдения:
• Что я скрываю от себя, чтобы оставаться во всем согласным с партнером и сохранять теплую атмосферу между нами?
• Что я чувствую, когда наши мнения по важным вопросам не совпадают?
• Что мне интересно, а ему нет?
• Как мне найти место для этого в моих буднях?
• На что я могу опираться внутри себя, кроме нашей любви и семьи? Как я могу развивать эти опоры?
Бывает, мы долгие годы не замечаем, что живем с партнером как соседи. Быт, карьера, жизненные трудности забирают все внимание. Как река уносит щепку вместе с течением, так река жизни уносит нас в стремительном потоке. Каждого в своем. И не оставляет времени остановиться и задуматься. А все ли нас устраивает? Что изменилось за годы брака? Иногда стоит посмотреть на отношения со стороны самостоятельно или с помощью психолога. И увидеть друг друга вновь.
Синдромы негативного и позитивного самопредъявления
Елена Садова,
клинический психолог, гипнотерапевт, юрист, автор книги «Тревога не то, чем кажется» и телеграм-канала «Лев и Курочка»
Гиппократ в медицине, Эйнштейн в физике, Менделеев в химии. В каждой науке есть новаторы, великие личности, люди, опережающие время. У психологов тоже свои звезды. Одна из них – Лев Семенович Выготский. Именно этот великий ученый проложил путь понятию «психологический синдром» из медицины в психологию.
Как это обычно бывает в научной среде, люди такого масштаба быстро обрастают единомышленниками.
Так, продолжая многолетние исследования выдающихся ученых: Л.С. Выготского, А.Н. Леонтьева, А.Р. Лурии, Л.А. Венгера и других, Александр Леонидович Венгер не только проанализировал структуру психологического синдрома. Он изучил и описал в докторской диссертации на тему «Соотношение возрастных и индивидуальных закономерностей психического развития ребенка» ряд конкретных психологических синдромов детского и подросткового возраста. В результате на свет появились подробные описания двух, на первый взгляд непохожих синдромов: негативного и позитивного самопредъявления.
При ближайшем рассмотрении эта непохожесть исчезает. Становится понятно, что у синдромов одинаковая причина появления – повышенная потребность человека во внимании окружающих.
Мы стараемся быть интересными и полезными для других, а взамен ждем от них внимания и одобрения. Однако не всегда получаем желаемое.
– Подожди со своей математикой, у меня «Спартак» – «Зенит» через пять минут! – отмахивается отец от восьмилетнего сына.
– Ну куда ты так вырядилась, как попугай! – обесценивает мать модный образ дочери-подростка.
Одни родители обращают внимание на детей только тогда, когда те делают что-то значимое. Другие замечают лишь промахи, игнорируя сильные стороны ребенка. На работе вместо благодарности, похвалы, долгожданной премии, многих встречает неприятная критика шефа. Знакомо? В результате человек, недополучивший желаемого внимания родителей, педагогов, друзей, коллег, руководителя, может чувствовать себя брошенным, бесполезным, несчастным.
В таких ситуациях, люди с повышенной потребностью во внимании, начинают действовать радикально:
1. демонстративно нарушать общепринятые нормы поведения – чтобы отругали, отчитали, но зато, наконец, заметили;
2. показательно соблюдать все правила приличия – чтобы погладили по голове, похвалили и, наконец, заметили.
Важно знать, что синдромы негативного и позитивного самопредъявления появляются и успешно корректируются в детстве.
Вы точно знаете таких детей. А может, и сами когда-то пытались обратить на себя внимание необычным способом?
Знакомьтесь: наш герой – Семен. По совместительству – гроза детского садика.
Еще не разувшись, он бежит к коробке с игрушками, которая стоит на столе, и сталкивает ее на пол. Бах-бабах! Трактор, пирамидка и резиновый мяч разлетаются в разные стороны.
– Семен, ты опять за свое! – кричит воспитательница Марья Петровна. – А ну руки убери и ступай в угол!
Вместо того, чтобы реветь и звать маму, Семен стоит в углу и светится от счастья. Еще бы – ведь в эту самую минуту все одногруппники смотрят на него! Даже нянечка теть Галя прибежала из раздевалки и недовольно качает головой: «Эх, Семен, опять ты набедокурил…» А Семену только это и нужно – отличиться. Теперь он настоящая звезда! А если бы вошел спокойно, как все, этого бы не случилось.