В любом случае, стоит помнить: наш защитный, компенсирующий режим старается дать нам то, в чем мы остро нуждаемся, закрыть какую-то очень важную для нас эмоциональную потребность. А значит, и причина его активации кроется в дефиците чего-то эмоционально ценного. Например, в нехватке поддержки, чувства значимости, справедливости, безопасности и т. д.
Если вы хотите копнуть в причины синдрома чуть глубже, то можете задаться вопросами о своем детстве. Когда и с кем вам пришлось научиться нести ответственность за чувства других? В каких ситуациях было необходимо отточить умение отстраняться от негативных переживаний?
Итог шага 2: вы понимаете, с какой целью активируется синдром, вы видите, какую эмоциональную потребность он старается помочь вам закрыть, попадания в какую эмоциональную «яму» пытается помочь избежать
Шаг 3. Опишите, как выглядит состояние активации защитного режима (синдрома Теда Лассо)?
Это поможет вам быстрее и проще обнаруживать его появление. Чаще всего синдром Теда Лассо проявляется в наборе определенных действий. Например, человек рассказывает другим о своей хорошей жизни. Или постоянно платит за друзей в клубах и ресторанах, чтобы они не чувствовали стеснения. Но стоит уделить внимание также и мыслям, которые у вас появляются в момент совершения действия, и эмоциям, если удается их отследить.
Еще одним способом научиться замечать это состояние может быть его визуализация как отдельного внутреннего существа – это человек или вымышленный персонаж? Может быть, он похож на героя какого-то мультфильма? Как бы выглядел этот режим, если бы мог обрести физическое тело? Не бойтесь, что это приведет к раздвоению личности (со взрослыми людьми такого не происходит). Вы даже можете дать имя этой части вашей личности.
Итог шага 3: вы знаете, как выглядит и как проявляется синдром, какое поведение для него характерно. Вы дали ему имя и можете визуализировать его.
Шаг 4. Научитесь договариваться с вашим синдромом Теда Лассо.
Представьте, что у вас есть та часть, которая считает, что нужно всегда сохранять позитивный настрой, и та, которая полагает, что вам стоит заботиться о себе иначе, что ваши переживания заслуживают внимания и что вы вправе выстраивать близкие отношения без постоянного страха оказаться отвергнутым.
Подумайте о том, что могла бы более заботливая часть вас предложить взамен постоянного позитива и чрезмерного внимания к другим. Может, это навык говорить о своих чувствах, работа с внутренней критикой или развитие умения выстраивать границы. Составьте списки «за» и «против» использования защитного режима и договоритесь с собой, что вы не будете отказываться от него совсем, но начнете активировать его только в некоторых ситуациях.
Итог шага 4: вы видите другие варианты удовлетворения своих эмоциональных потребностей, вы идете на риск и демонстрируете людям свои истинные чувства.
Шаг 5. Составьте для себя напоминание о своем синдроме Теда Лассо и периодически возвращайтесь к нему.
Поскольку подобные синдромы сопровождают нас довольно длительное время, мы не можем волевым усилием взять и избавиться от них. Нам предстоит буквально физическая перестройка нейронных связей. А это занимает время. Поэтому будет полезно день за днем напоминать себе, что ваш защитный режим, конечно, помогал вам эмоционально выживать раньше, но теперь он не так эффективен. Составьте памятку, в которой кратко опишите: 1) как проявляется ваш синдром Теда Лассо; 2) в чем он вам помогает, а в чем мешает, какие эмоциональные потребности не дает удовлетворить; 3) как иначе вы можете заботиться о своих переживаниях.
Итог шага 5: вы составили памятку о работе своего защитного режима и периодически возвращаетесь к ней.
Маленькие атланты: как живут люди с синдромом старшего ребенка
Ирина Тева Кумар,
интегративный психолог, преподаватель, автор книг «Обретая целостность» и «Меня будто нет»
Представьте: в семье рождается ребенок. Он получает всю заботу и любовь родителей. Но вот в один прекрасный день дома появляется еще кто-то. Кричащий, требующий внимания и непонятный для привычного уклада жизни – младший малыш. Мама и папа вдруг становятся напряженными, им постоянно некогда, все их внимание направлено на «новенького», а первенец вдруг становится «старшим ребенком».
«В смысле, – старшим? – думает он. – Я просто хочу оставаться собой – единственным и любимым». Но все вокруг начинают твердить: «Ну ты же уже большой», «Не шуми! Маленького разбудишь», «Ты должен помогать маме». И вот мир, в котором первенцы были «царями и богами», мир, который всецело принадлежал им, раскололся надвое. Дети испытывают ужас от того, что привычный уклад рушится, от того, что любовь родителей «утекает», минуя их. Хорошо, если они этот ужас выражают открыто, и еще лучше, если родители умеют показать, что его мир в безопасности. Но что, если нет?
Передо мной сидит Елена, моя клиентка. Ей 27 лет, она руководит отделом в международной компании, живет отдельно от родителей, занимается благотворительностью, спортом, рисованием, танцами и тысячей других активностей. По дороге домой Елена успевает заехать на фермерский рынок и купить свежие продукты для родителей. Кажется, в ее сутках на несколько часов больше! Внешне она очень успешная и уверенная в себе. Но что привело ее ко мне?
– Всю жизнь считала, что слезы и я – две несовместимые вещи. Но вот уже который вечер я прихожу домой и рыдаю в подушку. – Елена невесело усмехается.
– Похоже, у слез есть важный повод?
– Вроде того… Рассталась с молодым человеком. Но я не думаю, что дело в этом. У нас давно к тому шло.
– Как вам кажется, в чем тогда?
– Хм… Как будто что-то не так в жизни. Хотя я столько стараюсь, чтобы все получалось. Но все на каком-то надрыве. – Елена смотрит на меня с грустью. – Вот есть же люди, у которых все легко! Недавно моя коллега, которая на работе только и делала, что выбирала новые туфли в онлайн-магазинах, вдруг получила повышение. Вот просто за красивые глаза. Ну как так? – Лена оставалась неподвижной, но в глазах вспыхнуло столько энергии, что ее невозможно было не заметить.
Нередко нас разрушают не сами ситуации, а значение, которое мы им придаем.
Когда к событию присоединяются смыслы, порою с ним не связанные. Расставание с бывшим избранником и незаслуженное повышение коллеги сами по себе вполне посильные вещи, но только не для Лены. Она видела в них нечто иное. Ее до глубины задевало, что люди получали что-то безусловно.
– Елена, чувство, которое заставило плакать, было у вас еще когда-то в жизни?
Моя клиента взяла паузу, вздохнула и протянула:
– Похоже, оно со мной постоянно. Знаете, я самая старшая в семье. Иногда мне даже кажется, что старше родителей. – И вот снова эта грустная улыбка. – Я всю жизнь стараюсь по максимуму, чтобы все успеть, чтобы всем было хорошо…
– Всем?
– Ну… – Лена замялась. – В первую очередь родителям. Мне казалось, что так я смогу им помочь. Чуть что – все сразу бегут к Лене. Но в обратную сторону это не работает: если Лена заболевает, то малиновое варенье покупает себе сама.
Иногда мы говорим в третьем лице, чтобы дистанцироваться от тяжелого чувства. А у моей клиентки этих чувств, похоже, больше, чем она готова выдержать.
Делая для других все, старшие дети нередко ощущают себя в изоляции. Вынужденное одиночество в окружении людей – их спутник после рождения младших. А у Лены младших было двое – брат и сестра. Сейчас сестре ровно столько, сколько было Лене, когда она ухаживала за новорожденной малышкой. В те свои ранние годы Елена планировала свое время так, чтобы и уроки сделать, и с сестрой посидеть, и на занятия сходить, и обед дома приготовить. Вот тогда в ее сутках стало больше часов, чем это кажется обычному человеку. А сейчас моя клиентка недоумевает, почему ее уже выросшая сестра живет словно в другом часовом поясе, где не нужно никуда спешить и стараться изо всех сил.
– Когда мама должна была приехать из роддома с младшей сестрой, – Вспоминает Лена, – я сама встала с утра пораньше, убрала их комнату. Меня даже просить об этом не нужно было! Это казалось таким очевидным. А сейчас смотрю на сестру, которая посуду после себя помыть не может, и не понимаю: то ли со мной что-то не так, то ли с ней.
– Елен, может ли бы так, что важна была не столько уборка, сколько то чувство, которое вы вкладывали в нее? Или то чувство, которое уборка могла вызвать у мамы?
– Наверное…
– А какое это чувство?
– Любовь, – прошептала моя собеседница.
Неосознанно «старшие дети» ожидают, что если они будут услужливыми, то их станут выделять, хвалить, а значит, «снова полюбят». Ради этого разворачивается вся деятельность. Но по факту все их поступки просто становятся нормой. Беда в том, что вместе с новой порцией ответственности старшие не получают поддержки от родителей, а иногда даже и простой похвалы. Росла пропасть между ожиданиями и реальностью, а единственным «мостом» было выученное умение «быть старшим».
Своего рода замкнутый круг: чем чаще старшие ведут себя «как надо», тем больше дистанция с другими людьми. Чем больше дистанция, тем сильнее одиночество, а значит, нужно стараться еще лучше, брать еще больше взрослых задач.
Быть атлантом – единственный доступный способ заслужить любовь, но она все не заслуживается.
Восполнить ее дефицит может простая искренняя фраза родителей: «Ты наш единственный старший малыш. Мы любим тебя всецело». Но увы… Практически никто из старших не слышит этих слов, а иногда не удостаивается и простой похвалы.
Со временем такая стратегия приведет старших в ряды прекрасных исполнителей, они будут незаменимы не только в семье, но и на работе. Их стремление быть замеченными станет нормой, только фокус они перенесут с родителей на весь мир. Но, как и в семье, их усилия начнут считать нормой. Старшие станут заложниками своей роли – роли атланта. И с каждым разом отыгрывать ее будет все тяжелее и тяжелее.