Но еще тяжелее им будет встречаться с теми, кто может позволить себе просто быть собой. Незаслуженное повышение коллеги, кажется, стало последней каплей, переполнившей чашу терпения моей клиентки. Все это снова погрузило ее в детство, где маленькой девочке не дали побыть маленькой.
– Помню, когда мы с братом ругались, все шишки сыпались на меня. Мне говорили: «Ну ты сама все придумала, ты ведь старшая». А брату не нужно даже было делать щенячьи глаза, чтобы его простили. Просто по факту рождения у него было супералиби. Это нечестно. – Немного по-детски сказала Лена и поджала губы.
Помимо того, что вся ответственность за совместные игры ложится на плечи старших, очень часто получается, что детей сравнивают. И, к сожалению, не в пользу первенца. Бывает и так, что первенец пребывает в длительной разлуке с мамой после рождения второго ребенка. Елена не чувствовала это так остро, но все-таки отметила, что ей «не хватало мамы».
– Это было всегда такое счастье – оказаться с мамой наедине! Обычно так случалось, когда брат был в детском саду и мама после школы отводила меня в какую-нибудь секцию. А по дороге мы покупали мороженое и просто болтали.
Может быть, именно с того времени у Лены столько хобби – они по привычке заменили ей те самые «кружки», куда она ходила с мамой, держа ту за руку?
Еще одна особенность взросления старших – им как будто нельзя было иметь ничего «своего». Их личное пространство не замечали, не охраняли, а защищать его тоже было нельзя. Младшим позволяли ползать и играть там, где старшие пытались делать уроки или заниматься своими делами.
– Помню, как на день рождения мне подарили конструктор. Не успела я открыть коробку, как мелкий начал ко мне лезть: «Дай-дай!» А мне хотелось сначала самой поиграть. Я отгородилась от него, и мне сразу прилетело от кого-то из взрослых: «Лен, ну что тебе, жалко, что ли? Ну дай ты ему поиграть. Он же маленький, ему интересно». Как же я все это ненавидела!
Какую же жизненную стратегию выбирают старшие дети, чтобы выжить в новых условиях?
• Во-первых, запирают свою «детскую часть» под замок. Потому что в ней слишком много обид, страхов, злости, а проживать их негде, не с кем и непонятно – как. Например, моя клиентка неосознанно верила, что такое заключение под стражу, само собой, временное. Как только она найдет способ вновь вернуть себе любовь родителей, то сразу выпустит эту часть. А пока – «ждем-с». Лена ждала повышения и похвалы от начальника. Ждала, когда ее молодой человек начнет зарабатывать и помогать ей. Ждала, когда младшая сестра разделит с ней «ношу» заботы о родителях. Долготерпение – это еще одно приобретенное качество старших детей.
• Вместо «запретной» детской части старшие «отращивают» внутреннего взрослого, который будет координировать все действия. Для этого они развивают такие качества, как дисциплина, ответственность, контроль, анализ, планирование, проактивность, самостоятельность.
• И наконец, чтобы не сойти с ума, они находят свой собственный смысл в происходящем. Фраза «так правильно», «так надо» вполне подойдет. Лена, однажды сделав вклад в воображаемый банк, все еще ждет процентов. Все еще верит, что «как она к людям, так и люди к ней».
Давайте резюмируем. Вырастая, старшие дети:
• С виду выглядят самостоятельными и сильными, но внутри прячутся обиженные, одинокие девочки или мальчики, ожидающие любви и поддержки.
• Пытаются контролировать все вокруг, ведь мир в их представлении – непредсказуемое, опасное место, где нет безусловной любви. Это провоцирует тревогу, которую они пытаются унять контролем.
• Глубоко переживают из-за нелестных замечаний на свой счет. Ведь если ими недовольны, это подрывает их надежду когда-нибудь получить любовь. Виду могут не подать, но в душе будут очень уязвлены.
• Не терпят слабости – ни своей, ни чужой. Ведь в детстве они были вынуждены стать сильными и неуязвимыми. А проявлять слабость значило гарантированно не получить родительскую любовь. С тех пор их триггерит, когда кто-то может позволить себе такую роскошь – «раскиснуть», проявив свою уязвимость.
• Злятся, когда другие получают любовь и признание «просто так». Ведь первенцам необходимо было тяжело трудиться, чтобы получить хотя бы намек на мамину улыбку или папино одобрение.
• Обладают обостренным чувством справедливости. Просто потому, что когда-то несправедливо поступили с ними – «заставили» стать атлантами.
• Выбирают партнеров либо старше себя, либо тех, о ком нужно заботиться, и взваливают на себя двойную ответственность. Такие стратегии воссоздают привычную для них семейную ситуацию, где на их плечах держится все.
• Чувствительны к состояниям окружающих. Невольно ищут причину проблем в себе, когда что-то идет не так.
• Испытывают сложности, когда нужно просить о помощи. Однако подсознательно ее ждут, считая помощь – проявлением любви.
• Требовательны, зачастую имеют непомерно высокую планку. Ей очень сложно соответствовать. Но ведь они-то смогли! Да, через боль, но ведь у них по-другому и не бывает.
Мы с Еленой поисследовали, какие из этих проявлений свойственны именно ей – в итоге она задала закономерный вопрос:
– Ирина, и что же со всем этим делать?
– В первую очередь налаживать контакт с той частью, которая была взаперти – со своим внутренним ребенком. Это значит позволять себе чувствовать, в том числе и неприятные эмоции, и понимать свои истинные желания. Во внутренних диалогах поисследовать, все ли из привычного «надо» является еще и «хочу». Постараться чаще обращаться к ощущениям в теле, оно во многом будет подсказывать вам. Расслаблено ли оно или напряжено? Есть ли энергия или нет?
– Я не очень понимаю, как это – чувствовать свое тело. Я вообще его не ощущаю.
– Да. Потому что именно в теле хранятся детские переживания, и кажется, что легче «отстегнуть» их от обычной жизни, жить только «в голове».
Елена кивнула, словно она не один на один со своими переживаниями и страхами. И это правда: сложно нести такую ношу одному. И поэтому, если вы нашли у себя проявления «маленьких атлантов», лучшим решением будет заручиться поддержкой специалиста.
А пока предлагаю еще несколько рекомендаций – они помогут облегчить жизнь с синдромом старшего ребенка, если вы обнаружили его у себя.
Присвойте любовь родителей. Каждый проявляет свою любовь по-своему. И там, где в детстве читался дефицит, вполне может проглядываться любовь. Большинство родителей любят своих детей, просто выражают эту любовь не всегда на понятном для ребенка языке. Попробуйте увидеть любовь ваших родителей в их действиях или словах, которые удастся вспомнить из детства. Посмотрите, через что чаще всего мама и папа выражали свою любовь.
Присвойте свое уникальное место в семейной системе. Запомните: вам больше не нужно его завоевывать. Именно благодаря вам ваши родители стали мамой и папой. Вы – единственный старший ребенок, первенец. Ваше место никто не может занять, вы незаменимы! Вы – единственная старшая дочь или старший сын. Других таких же старших дочерей или сыновей у ваших родителей нет.
Проведите инвентаризацию качеств. Составьте список того, что вы получили «в наследство» от синдрома. Разделите все качества на положительные и отрицательные. Например, вы увидите, что именно благодаря опыту старшинства вы прокачали самостоятельность и умение добиваться целей. Это же прекрасно! Оставляем! И в то же время, возможно, вы признаете, что вам сложно просить о помощи или принимать похвалу (например, вы просто ей не доверяете). Именно со вторым списком качеств вы можете поработать.
Найдите свои ожидания. Вспомните недавние поступки, которые вы совершили для кого-то и подумайте, что в действительности вам хотелось получить в ответ. Я понимаю, что в большей степени ваши решения будут казаться исключительно рациональными, но все же попробуйте копнуть глубже. Попробуйте обнаружить свои мотивы, разложив поступки на: «Если я делаю то-то, то они…»
Поисследуйте свои запреты. Чувство вытесненного или реального раздражения подливает масло в и без того бушующий огонь в душе. Прислушайтесь к своему раздражению – что оно хочет вам сказать? Нередко оно подсвечивает наши истинные желания, которые находятся под запретом. Например, мою клиентку задело повышение коллеги в должности – это говорит о ее вытесненном желании признания и публичного выражения ее ценности для начальника и компании. Поисследуйте: что позволяет себе человек, вызвавший раздражение у вас? О каком вашем желании это может говорить? Как вы можете позволить себе его исполнение?
Позвольте себе получать, а не отдавать заботу. Начать можно с мелочей: просите на заправке помочь вам заправить машину, коллегу – принести вам кофе, партнера – выполнить что-то легкое по дому.
Быть старшим значит быть первым. Выдыхайте: вы уже первые. Можно не жать на педаль газа с такой силой и наконец наслаждаться красотами жизни, всецело ощущая ее полноту.
Синдром супермена: «Я все могу! Или… нет?»
Ирина Тева Кумар,
интегративный психолог, преподаватель, автор книг «Обретая целостность» и «Меня будто нет»
Он летит над городом: свободный, сильный, могущественный… Развевающийся плащ, вытянутая вперед рука, сжатая в кулак ладонь – все в его образе восхищает и внушает надежду. «Он может все, с ним мы в безопасности», – думают люди. И они правы! Этому герою под силу устранить любое препятствие: поднять обрушившуюся стену, поймать падающий самолет, вынести пять человек из пожара. Кто, кроме него, на это способен? Никто! Совершать невозможное – его миссия. Он такой один. Он – Супермен.
Этот героический образ, пришедший к нам из комиксов, встречается сегодня повсюду. Кто-то воспринимает его как занятную картинку, не более. А кто-то берет такую манеру поведения «на вооружение» и пытается жить по суперменским законам, оставаясь при этом обычным человеком…