«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»
Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))
Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:
• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;
• Стремление поучать и наставлять;
• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;
• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;
• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;
• Общение только из позиции «силы»;
• Трата материальных и моральных ресурсов на жизни других;
• Бездействие в своей жизни.
Почему сложно вылечиться от синдрома диванного эксперта?
Потому что синдром закрывает несколько важных потребностей. У одних это потребность изменить свою жизнь – и здесь мы сталкиваемся с сопротивлением мозга принимать что-то новое. У других – желание восполнить чувство значимости, которое диванный эксперт напрямую удовлетворить не может. А через совет – пожалуйста. Формируется привычка.
Помните, я говорила, что любая стабильность для мозга лучше и безопаснее всего нового, даже если эта стабильность не делает человека счастливым. Здесь происходит то же самое. Давать советы проще, чем им следовать. Синдром сформировался не просто так.
Наши потребности идут по пути самой легкой реализации, и это естественно. Но человек – очень сложно устроенное существо. С детства мы сталкиваемся с тем, что не все потребности можно удовлетворить напрямую, да и вообще удовлетворить. Например, когда вам хотелось заботы и чая с малиновым вареньем, то мама не всегда это давала, так как была уставшей. Но стоило вам заболеть, как она все бросала и была вам самой заботливой матерью! Наконец вы получали что хотели и, возможно, сейчас вы вспоминаете именно эти моменты с теплотой.
Таким образом, мозг понимал: заботу получают через болезнь. И «заболевал» вас каждый раз, когда в организме обнаруживался дефицит заботы.
Или, например, с родителями не было близости: мама никогда не спрашивала, о чем вы мечтаете, кто ваши друзья и почему вам с ними интересно; ее не интересовало, почему вы хотите танцевать, а не играть на пианино. Зато она очень вкусно готовила. И время с ней на кухне – это единственная форма близости, которая вам доставалась. Вы стали взрослым человеком, но мозг так и не научился, как быть близким с кем-то, зато он очень хорошо помнит, что еда всегда поможет и никогда не бросит.
То же самое с синдромом диванного эксперта. Потребность человека – быть значимым. Удовлетворить ее напрямую нельзя, а через совет – можно. Так человек привык.
Напрямую диванный эксперт мог бы удовлетворить потребность, попросив помощи в том, что ему самому не удается. Или обратившись за консультацией к реальному специалисту, который помогает решить проблемы со страхами перед новыми целями. Но для этого нужно признать, что тебе нужна помощь!
Диванные эксперты, как правило, не умеют просить помощи. Никто не знает, что они в чем-то нуждаются. Эта опция им недоступна. А как еще человеку почувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя любят, если тебе никто не помогает? Только «оказывая поддержку» другим! Вот и раздают диванные психологи советы направо и налево, ведь это легче, чем научиться получать любовь прямым способом.
Почему стоит обратить внимание на этот синдром?
Казалось бы – ну и что такого? Любите вы давать советы и, как вам кажется, умеете лучше других определять, в чем проблемы людей!
С одной стороны – да, сильного урона диванный эксперт психике людей не наносит. Но с другой – непрошенные советы, рекомендации, поучения, наставления часто вызывают раздражение и желание прервать контакт. Советы дают понять другому, что он:
• Неправильный, все делает не так: «Я же говорила тебе, что борщ нужно варить только с говядиной!»
• Глупый, раз сам не догадался: «Все уже давно пользуются криптовалютой. Двадцать первый век на дворе»
• Какой-то не такой, раз он до сих пор ничего не сделал (а он, может, и не собирался): «Нужно было сходить с ним на свидание, а не сидеть все выходные одной».
Раздавая рекомендации, диванный эксперт как бы ставит себя выше другого. Он транслирует: «Я ок, мир не ок». А его преданные почитатели говорят: «Я не ок, а мир ок».
«Я ок, и мир ок». Они не позволят делать выбор за себя и скорее всего займут проясняющую позицию по отношению к диванному эксперту. «Я ок, а мир ок» – это про взрослость, доверие, уважение и честность. И такая категория людей вызывает жуткое раздражение у диванных экспертов, потому что: «Они не поняли своего счастья, не смогли воспользоваться целительным советом».
Если же диванные эксперты встретят на своем пути человека с таким же синдромом, их ждет увлекательная беседа, больше похожая на игру «Лучший совет».
Возвращаясь к вопросу о том, почему важно обращать внимание на наличие синдрома диванного эксперта, – он убивает близость между людьми. Теплые взаимоотношения создаются из уязвимости обоих. Диванный эксперт неуязвим – он умный, сильный, у него не может быть драм или неприятностей. А если они и были, то он расскажет историю их преодоления. Тот, кто нуждается в диванном эксперте, тоже, на самом деле, не показывает свою уязвимость. Уязвимость – это признание своей неидеальности, своего бессилия, своей невозможности изменить что-то в этом мире. Попытка обратиться к диванному эксперту – маскировка своего бессилия, нежелание соприкасаться с этим. Иллюзия, что все в мире можно решить. Признание своей уязвимости рождает близость. Получается разговор двух душ. Общение с диванным экспертом – общение двух умов, притворяющихся, что все в мире можно решить, если только захотеть. Тогда сердца остаются голодными.
Возможно ли излечение?
Устранить синдром диванного эксперта, как и в целом практически любой психологический синдром, можно, только удовлетворяя потребность напрямую, или горюя о невозможности ее удовлетворить.
Совет диванным экспертам от психолога:
Если вы чувствуете, что синдром намертво приклеился к вам, попробуйте найти здоровый способ компенсации. Например, подойдите к своей подруге и честно признайтесь: «Мне плохо. Мне нужна твоя поддержка». Или скажите своему партнеру: «Я не хочу манипулировать твоим чувством вины, чтобы ты купил мне новое платье. Я просто хочу эту вещь и была бы рада, если бы ты смог приобрести ее для меня». Если потребность давать советы велика и вы не можете справиться с желанием дать совет, то постарайтесь связать его со своей профессиональной деятельностью. Станьте экспертом не «всей жизни», а какой-то области.
Еще один способ укротить желание поучать кого-либо – это задать себе вопрос: «Какие советы я люблю давать больше всего? Из какой отрасли?» Если вы понаблюдаете за собой, то заметите, что какие-то вещи вы советуете чаще других. Они могут быть из области цветоводства. Или музыки. Или ресторанной тематики. Или детской психологии. Или психологии отношений. Да что угодно!
Определите свой интерес, станьте профессионалом в этом и начните об этом рассказывать (желательно на своей площадке). Вы можете завести блог и проводить реальные экспертные консультации для заинтересованных людей на финансовой основе. Это возможно. Через какое-то время вы заметите, что вы уже – самый счастливый и не самый бедный человек.
И помните: с вами уже все так. Относитесь к себе с заботой и любовью, и тогда следовать собственным советам и совершать ошибки окажется не так страшно. А там, глядишь, и чудесное излечение наступит:)
Синдром старичка
Татьяна Мужицкая,
психолог, радиоведущая, блогер, режиссер, актриса и автор шести бестселлеров
«Я уже слишком стар для всего этого… дерьма», – так говорят не только пожилые. И даже не только саркастичная молодежь. Так думают, живут и чувствуют люди, страдающие синдромом старичка.
У всех есть внутренний ребенок,
А у Аркадия внутри
Жил с детства средних лет мужчина,
Усталый сгорбленный алкаш.
Кто такой «старичок»?
Его можно узнать по словам:
– а я говорил(а);
– зачем нужно это обновление;
– раньше было лучше;
– дальше будет только хуже;
– ну, все, я теперь никогда больше не смогу влюбиться/найти работу/верить/пить до утра;
– это раньше я мог сериалы смотреть, а теперь;
– здоровье уж не то.
Человек может стареть с точки зрения календаря, но при этом сохранять вполне здоровую психику и даже физиологию.
В случае со старичком все наоборот. Если мы посмотрим на его состояние с психологической точки зрения, то увидим человека, которому «этот мир уже абсолютно понятен», говоря словами идущего к реке. И цифра в паспорте не играет никакой роли. Старичками становятся и в 40, и в 25, и даже в 18 лет.
Человек, страдающий этим синдромом, уже «всего преисполнился». А это означает, что он перестал интересоваться новым. Перестал совершать большие и маленькие открытия.
Как поется в песне Александра Городницкого:
Не страшно потерять уменье удивлять, Страшнее – потерять уменье удивляться.
Кто «познал истину», тот не выходит за пределы своей картины мира. И тогда эта картина мира превращается в клетку. А из клетки – в бункер.
И это первый симптом синдрома: отсутствие желания получать информацию и неприятие всего нового. Закрывшись в своем бункере, старичок не просто смотрит на мир лишь с одного ракурса, он везде усиленно ищет доказательства, что только этот ракурс единственно правильный. Вектор внимания направлен не наружу, а внутрь. Человеку гораздо интереснее перебирать уже имеющиеся сокровища, как тому самому Царю Кощею, который над «златом чахнет». Он уверен в собственной правоте, не допускает других версий или вариантов решения, точно знает: «Вс