За каждым действием, за каждым изменением, пусть и самым позитивным, есть непредсказуемые и пугающие нас последствия.
Вместо того, чтобы менять болезненные для нас истории, гораздо проще в десятый раз пытаться себя понять, найти и раскопать причины своих неурядиц на работе, сложностей в отношениях, проблем с самопрезентацией. То есть использовать самоизучение как защиту от реальной жизни.
Еще раз: узнавать себя, чтобы делать свою жизнь лучше, – отличная стратегия. Узнавать себя, чтобы еще раз убедиться, что «я все знаю, но это не работает», – стратегия неэффективная, потому что без реальных действий любые знания теряют свою силу.
Что можно сделать?
Во-первых, проверьте, нет ли у вас синдрома самопознанца. Возможные маркеры синдрома:
1. Вы годами копаетесь в себе, но при этом не можете заметить минимальных улучшений в основных сферах жизни.
2. Вы часто испытываете страх неопределенности, неуверенности в себе.
3. Вы не ориентируетесь в своих желаниях и потребностях.
4. Вы часто замечаете за собой, что начинаете оправдываться за неудачи: «психолог ничего не умеет», «курс был плохой», «погода сегодня не настраивает на изменения», «дел по дому много», «книгу перевели неграмотно» и т. д.
5. У вас возникает потребность в имитации деятельности. Обучение в группе, общение в чате с единомышленниками, забитый график тренировок создают атмосферу защищенности.
6. Вы постоянно ощущаете недостаток компетенции, пробелы в знаниях.
Во-вторых, если вы все же обнаружили у себя синдром самопознанца, то попробуйте применять следующую практику. Я называю ее «использовать силу инсайта». Механизм состоит в следующем: как только вы узнаете про себя что-то новое, удивитесь своим особенностям при изучении себя или обнаружите, что отыскали недостающий пазл, проговорите это про себя и тут же направьте энергию в дело.
Как-то на сессии с моим психологом я поняла, что мне достаточно легко поддерживать «отношения» с внутренним ребенком, но контакт с внутренним взрослым дается с трудом. То есть я легко могла делать для себя что-то приятное: сходить в кино, купить безделушки, но сопротивлялась выполнять какие-то рутинные действия по типу: записаться ко врачу, заказать химчистку мебели, купить витамины. Эти дела копились в ежедневнике и давили на меня. И как только я увидела это деление на ребенка и взрослого, то почувствовала прилив сил: получается, если я научилась делать хорошо внутреннему ребенку, то и со взрослым тоже смогу разобраться. И вместо того, чтобы на этом энтузиазме звонить подруге и рассказывать ей про инсайт, я набрала стоматолога, зашла на сайт и купила витамины. А когда вернулась домой, заказала химчистку дивана.
Дело в том, что каким бы сильным и судьбоносным ни было ваше открытие, оно не отправит вас в тренажерный зал, не найдет новую работу и не решится за вас начать отношения.
Как только чувствуете, что вот оно, то самое прозрение, не ждите «удобного момента» использовать его.
Инсайты, запертые в вашей голове, стоят не больше любых других мыслей – ровно до тех пор, пока вы не начнете использовать их, чтобы продвинуться вперед в своей реальной жизни. И наоборот: даже небольшое осознание, помещенное в плодородную почву реальности, принесет драгоценные плоды.
Синдром «несчастной подружки»
Раскрытие жизненного стиля через глубинные трансформации и изменение привычек
Юлия Булгакова,
психолог, коуч, сопровождающий команды и первые лица компаний, спикер TED-Х, автор бестселлера «Разреши себе чувствовать»
Мы придумываем миллион названий не «бьющемуся» со зрелостью поведению: синдром, травматизация, непройденная сепарация и т. д. Но главное не то, как это обозначить, важнее разобраться в сути поведения и его влиянии на качество отношений с другими и собой.
Надин 100 бед
У нас сформировался девчачий круг еще во времена студенчества, и в нем «жила» одна такая вот «несчастная подружка» – Надя.
Надя заливала сложностями все вокруг. Она то теряла деньги, то просила помочь перевезти вещи, забрать ребенка из лагеря, потому что у нее сегодня самое важное в жизни свидание.
Любой повод был хорош, чтобы «случайно» попросить помощи и, конечно же, эту помощь получить.
«Надин 100 бед», – такое ей дали прозвище. Смешно и несмешно. Мы, конечно, все понимали, жалели, воспитывали, спасали, обсуждали, и… продолжали дружить.
Время шло, все взрослели, вместе с этим росла глубина наших разговоров, а Надя по-прежнему попадала в неудобоваримые ситуации, с энтузиазмом предлагая нам их разруливать. В какой-то момент мы поняли, что заняты только Надиными проблемами, и, не сговариваясь, перестали звать ее на встречи. Ни у кого тогда не хватило мужества дать Наде искреннюю обратную связь, прояснить отношения и вытащить их на более зрелый уровень.
Как-то я случайно встретилась с ней в метро. Она сначала, разумеется, рассказала о своих проблемах, а потом спросила:
– Юля, а почему вы не зовете меня на наши тусовки? Я знаю, что вы до сих пор встречаетесь.
Я решила сказать как есть:
– Надь, все устали от разборов твоих бесконечных эмоциональных полетов, а учитывая, что у нас не так много времени на встречах, хотелось бы поговорить о другом.
– Просто вы сильные, а я слабая, у вас жизнь неплохо сложилась, а в моей все не клеится.
– Ну так потому и не клеится, что у тебя вечный фокус на том, что не получается. Вопрос в том, а хочешь ли ты с этим что-то делать, кроме как втягивать друзей в свои беды?
Мы поговорили еще немного, и я задала вопрос, после которого Надя свернула встречу. Думаю, он пригодится всем:
– Какие отношения ты желаешь создавать и каким вкладом хочешь в них быть?
Я вернусь к этой истории позже, у нее было продолжение.
Не беспокоит – не трогай
Бывает так, что «несчастная» подружка регулярно вклинивается в жизнь «успешной» и при этом обе довольны. Одно некорректное поведение соединяется с другим некорректным, и вместе они демонстрируют то, что называется в психологии комплементарным неврозом, и все у всех хорошо. Ну или так: им плохо, но это кажется приемлемым.
Какой смысл что-то менять, раз все работает и все довольны?
Но если хотя бы одна из сторон чувствует раздражение, опустошение и неудовлетворенность, значит, необходимо менять поведение, а скорее всего даже придется. Делать это будет, конечно, та сторона, которая осознает, что отношения строятся по-другому.
Перед тем, как сесть писать об этом синдроме, я решила потеребить свой близкий и не очень близкий круг общения и выяснить есть ли в их окружении «несчастные».
Сначала большинство опрошенных уверенно говорили, что ничего подобного в их отношениях нет: «Никаких “несчастных” подружек и друзей, да и откуда бы им взяться, Юля, мы нормальные так-то».
Но когда я задала вопросы, подсветившие саму суть отношений, тогда почти у каждого второго «несчастная подружка» нашлась.
Интересно было наблюдать, как те, кого я расспрашивала, вдруг осознавали, как на самом деле выглядят их коммуникации на работе и в личной жизни.
Внезапно находились подруги, друзья, коллеги, родственники, а у одной моей знакомой даже целая семейная пара, которую все время нужно было выручать, слушать нескончаемое нытье, вникать в проблемы – в общем, жертвовать своим временем и энергией регулярно. Односторонне, само собой.
Да, такое поведение не жестко бросается в глаза, это не синдром жертвы, где все глубоко и травматично. Синдром «несчастной подружки» – вполне себе бытовая история. Поэтому с ней мало кто разбирается, во всяком случае к психологу с этим ходят редко.
Но будьте уверены, все стороны, участвующие в процветании синдрома, постепенно лишают друг друга ресурса дружбы и возможности доверять не только конкретным людям, но и в принципе кому бы то ни было. Обиды, претензии и усталость разваливают близость.
И ладно, если это дружба, а если отношения завязаны на родстве или работе? Например, это мать и взрослый ребенок? Сестры, братья? Коллеги, партнеры по бизнесу или проекту? Как быть в этих случаях?
У меня есть клиентка, которая много лет находится в таких отношениях с мамой, причем «несчастная подружка» в данном случае именно мама.
По несколько раз на дню она своими звонками будоражит дочь по поводу и без.
«Мне плохо, у меня давление, у меня потек кран, сломался унитаз, заболела кошка, я забыла, где мои очки», – и так ежедневно в режиме нон-стоп. Дочь подрывалась с работы, прыгала в такси и летела решать мамины проблемы, половину из которых мама вполне могла решать сама, а для других случаев имелись номера телефонов сантехника, ветеринара и т. д.
О маме клиентки знала вся работа, все соседи, все «женихи», которые, к слову, куда-то испарялись после бесконечных звонков мамы в самые неподходящие моменты.
Однажды на сессии моя клиентка вдруг осознала, что она сама продолжает эту привычную игру и пока она из нее в одностороннем порядке не выйдет, будет оставаться одна, ну, с мамой, конечно, нереализованная в деятельности, не радующаяся жизни, не любящая ни себя, ни маму, ни мужчину, ни саму жизнь…
Слава богу, ей удалось остановиться и выйти из «ворот, по которым мама нещадно лупила, забывая яростно “голы”». Пришлось проявить настойчивость и терпение, но оно того стоило.
Дальше я расскажу, как это сделать, – технология и смысл одинаковы для всех случаев.
Если кто-то отыгрывает этот синдром в компании, то раздражения, внутренних конфликтов, игнора и сплетен не избежать – ведь где-то образовалась эмоциональная «запруда», которая не дает командной энергии течь в нужном темпе.
Помните такой анекдот?
– У нас есть в компании Вася Иванов, так вот он полный дурак.
– А с чего вы решили, что он дурак?