льно налить себе стакан воды, положить три ручки справа, два карандаша слева, только потом открыть компьютер, и тогда моментально переходишь в рабочее состояние.
В зависимости от того, какие признаки синдрома контроля вы у себя нашли, можно разработать систему шагов, которые помогут расширить палитру ваших чувств и сбалансировать силу привычек.
К изменениям надо привыкать постепенно. Ведь ваш синдром контроля может выстрелить в любой момент, и все снова начнет раздражать. Но это нормально. Не сдавайтесь и меняйте свои привычки шаг за шагом. Вот еще несколько упражнений, которые могу вам помочь:
1. Одна из шикарных методик — практики осознанного дыхания.
Сядьте удобно, поставьте ноги устойчиво на землю, а взгляд направьте вдаль. Медленно сделайте вдох, считая про себя раз-два-три-четыре, а затем выдох — раз-два-три-четыре. Повторите упражнение 5–7 раз. Это поможет вам слегка остановиться и побыть здесь и сейчас.
2. Практика «стоп».
В моменты, когда улавливаете свой гиперконтроль, останавливайтесь и спрашивайте себя:
• Какую задачу я сейчас решаю?
• Каким будет наилучший результат?
• Что могло бы пойти не так?
• Что я буду делать, если эту задачу не выполню?
Это поможет вместо контроля сместить фокус на более широкую картинку: на цель, желаемый результат и план Б.
3. Топ-10 важных вещей в жизни.
Составьте список важного, что действительно нужно держать под контролем. Направляйте свое внимание туда. И тогда легче станет отпустить контроль во всем остальном.
4. Сфера моего влияния.
При решении задач составляйте список того, на что вы влияете, а на что нет. Ведь есть вещи, которые от нас не зависят (погода, настроение шефа, котировки валют, действия правительства и т. д.), — их можно просто учитывать при планировании.
Менять привычки всегда сложно, но когда есть огромное намерение измениться и на кону большая и классная цель, то все становится несколько проще.
Поэтому прежде чем вставать на эту дорожку, задайтесь вопросами, почему вам так важно измениться и что ценного появится в вашей жизни, когда вы обуздаете свою потребность контролировать.
Артем ТолоконинСиндром пустого гнезда
кандидат медицинских наук, психотерапевт, сексолог, руководитель Института психосоматики и клиники «Нео Вита», автор книг «Секреты успешных семей», «Практическая психосоматика» и др.
Марии шестьдесят, ее мужу Виталию — шестьдесят пять. У них двое замечательных детей. Вова — маркетолог, строит карьеру в большом городе и приезжает в гости максимум раз в год, зато звонит каждую неделю. Катя только что окончила магистратуру, нашла работу и переехала жить к парню. Мария рада за дочку — они с Витей тоже познакомились, когда она была студенткой, и съехались сразу после ее выпуска. Она тогда была хороша — высокая, с длинными темными волосами, отличница и душа компании. А теперь она — седая скучная старуха. Виталий тоже был красавец, к тому же лучше всех в их компании играл на гитаре. Сейчас уже, наверное, разучился.
В последнее время Витя чаще спит в гостиной перед телевизором, чем в их спальне. Они в разное время встают и ложатся — Виталий уходит на работу к 8 утра, Мария — к 11, и он говорит, что не хочет ее будить. Возвращаются оба в 6, но он чаще всего отправляется в гараж к мужикам, а она либо читает, либо смотрит сериалы, либо уходит к подруге, оставив для мужа еду на плите. По выходным она на электричке едет на дачу, а он, наверное, снова торчит в гараже — точно она не знает.
Они женаты больше тридцати лет, и им абсолютно не о чем поговорить.
Им кажется, что они давным-давно потеряли друг к другу интерес.
На самом деле не все так однозначно. Их супружеская жизнь — типичный пример пары, страдающей от синдрома пустого гнезда.
Синдром пустого гнезда грозит многолетним парам, которые на протяжении долгого времени своей самой главной ролью видели родительство. Вкладывались в детей, переживали о них, не спали ночами, искали по возможности лучшие сады-школы-университеты. Но теперь дети выросли, живут самостоятельно, и постоянная опека им не нужна.
Добавьте к этому выход на пенсию или потерю работы, возможные проблемы со здоровьем, когда жизнь одного из супругов начинает вращаться вокруг приема таблеток и походов к врачу. Возрастные изменения, из-за которых люди могут даже чувствовать отвращение к себе или партнеру. Плюс отсутствие каких-либо общих хобби, хотя бы совместных поездок на дачу и одного на двоих огорода, — и получается, что тем для разговора действительно нет.
Внезапно оказывается, что супругов больше ничего не связывает, что они стали друг другу чужими людьми и живут в параллельных реальностях.
Например, у него — футбол, алкоголь, телевизор. У нее — сериалы, родственники, кухня. Спят в разных комнатах или на разных этажах, если живут в доме. И никаких точек пересечения.
Примерно в это же время женщины переживают менопаузу, что тоже обычно сказывается на психологическом состоянии. В опустевшей квартире они чувствуют себя абсолютно потерянными, никому не нужными — слишком старыми, уставшими и завязшими в быте, чтобы вызывать у кого-то интерес. Зачастую этот кризис усугубляется тем, что мужу становится некомфортно дома, и он старается появляться там как можно реже. Иногда находит себе любовницу «помоложе». Неудивительно, что все эти факторы в совокупности приводят женщину к депрессивному состоянию.
Тем не менее эта ситуация мучительна для обоих партнеров. На одного из супругов происходящее действительно может влиять сильнее, но на самом деле совершенно не обязательно, что это будет женщина.
Ставший чужим человек в доме раздражает, копятся обиды, ссоры возникают буквально на пустом месте или наоборот — люди полностью игнорируют друг друга, не общаются месяцами. Просто обитают в одном пространстве, сталкиваясь то на кухне, то в коридоре. В любом случае от «назойливой мухи» хочется избавиться. Кажется, что отношения только тянут вниз, в трясину, а яркие эмоции и впечатления можно найти лишь за пределами семьи.
Появляются мысли о разводе. Иногда люди действительно разводятся, иногда терпят друг друга годами, чуть ли не до самой смерти, но так и остаются друг другу чужими.
Когда ко мне приходят люди с синдромом пустого гнезда (чаще за помощью обращаются женщины), я всегда говорю им, что развод, на самом деле, не решение проблемы. Это не значит, что разводиться ни в коем случае нельзя.
Это значит, что с разводом проблема никуда не уходит.
В данном случае ее сердцевина — уверенность в том, что смысл жизни — только в детях, и неумение ценить себя и отпущенное тебе время.
А еще в том, что после 50–60 лет жизни нет — есть только доживание.
У большинства «советских людей», как раз тех, кому сейчас 50–60, представление о том, что все в семье должно делаться только для детей, засело в голове очень крепко. Ставить на первое место себя и свое состояние в советской культуре казалось непростительным эгоизмом. Более того, попытки взрослых людей расширить свой круг интересов, сфокусировать внимание на чем-то за пределами семьи и работы часто встречали отчаянное сопротивление.
• Как тебе не стыдно заниматься такими глупостями, «ты ж мать»!
• Ты же «примерный семьянин», зачем тебе новый костюм? Лучше купи ребенку ботинки на вырост.
• В отпуск вдвоем? Вы с ума сошли, на море надо детям — для здоровья.
Этот семейно-родовой сценарий передавался из рук в руки от старших к младшим поколениями. В результате люди настолько привыкали к этой формуле жизни, что к пенсионному возрасту у мужа и жены часто оставались только два варианта — либо «нянчить внуков», либо, если внуков не было, уныло доживать, потеряв интерес и к самим себе, и друг к другу.
Людям «старой закалки» родительство кажется последней и самой высокой вершиной в жизни. Когда дети вырастают и роль родителя отходит на второй план, они чувствуют себя так, будто покорили гору, воткнули флажок, и теперь впереди их ждет только бессмысленный одинокий спуск.
Казалось бы, у сегодняшних молодых пар в будущем такой проблемы возникнуть не должно. Советское наследие для них — что-то из учебника истории…
На самом деле избавиться от семейного сценария очень непросто. Даже если условия жизни разительно отличаются от обстоятельств, в которых жили наши бабушки и дедушки, мы все равно находимся в их власти и часто неосознанно повторяем их путь.
Детские наблюдения за поведением родственников сильно влияют на наши морально-этические ориентиры и представления.
А они, в свою очередь, достаточно жестко регламентируют наши отношения с собой, окружающими и жизнью, хотим мы того или нет.
И сегодня вокруг нас огромное количество молодых родителей, которые откладывают жизнь на мифическое «потом», которое никогда не наступит. К примеру, молодые мамы отказываются от своих увлечений и хобби: бросают танцы, обещают, что выучат французский, «когда будут посвободнее», перестают общаться с друзьями, потому что не могут заставить себя оставить ребенка даже на пару часов. Они подчинены чувству вины, страху за ребенка и боязни осуждения со стороны матери, соседа, людей на улице или продавца в магазине. Такие тревожные мамочки уверенно движутся в сторону синдрома пустого гнезда. Во многих случаях это поведение так или иначе связано с семейной историей и опытом общения с родственниками.
В любом роду есть очень много положительного, но есть и балласт, который ни в коем случае нельзя игнорировать. Его обязательно нужно замечать, анализировать и делать из этого анализа выводы.