Нужно осознанно выбирать, какой опыт наших родителей мы заберем себе и присвоим, а от какого, признавая его значимость, откажемся, чтобы улучшить свое качество жизни и качество жизни своей семьи.
Если нам не удастся это осознать, жизнь пройдет как в тумане, практически под гипнозом. В таком случае наше поведение и самочувствие будет всегда в той или иной степени определяться чувствами, успехами и неудачами, нереализованными желаниями и амбициями наших родителей, бабушек и дедушек, и это не даст нам реализовать себя в тех ролях, в которых когда-то не видели себя они.
Итак, вспомним, из каких составляющих складывается синдром пустого гнезда:
• супружеские пары со взрослыми детьми;
• супругам от пятидесяти лет;
• установка «лучшее — детям»;
• холодность и отстраненность в отношениях с партнером;
• частые ссоры по мелочам;
• отсутствие тем для разговора;
• ощущение «заката жизни».
Можно ли со всем этим справиться?
Хорошая новость — победить синдром пустого гнезда возможно.
Плохая — это будет непросто. Основная проблема в том, что люди за пятьдесят редко обращаются за помощью к специалисту или даже осознают, что у них есть проблема. Чаще всего они не понимают, что именно разрушает их брак, и не видят связи между взрослением детей и охлаждением в их собственных отношениях. Думают, просто — разлюбили. А плохо мне, потому что я старый, и ничего с этим не поделаешь.
Зато со стороны проблема отлично видна. Например, тем же повзрослевшим детям. В таком случае попытаться помочь, поговорить всерьез и на равных с одним или обоими родителями действительно имеет смысл. Правда, никаких гарантий, что эти попытки приведут к хорошему результату, нет — все-таки «яйца курицу не учат».
Чем старше супруги, тем меньше вероятность, что они выйдут из кризиса самостоятельно, ведь с возрастом меняться становится только сложнее. Тем более что советская культура не предполагала возможность значительных изменений и работы над собой для взрослого, полностью сформировавшегося человека. Идеальный вариант — если семья все-таки готова обратиться к специалисту.
В случае «пустого гнезда» лучше всего поможет семейная психотерапия, в которую будет включена работа с каждым супругом персонально. Для того чтобы восстановить отношения в семье, необходимо будет проработать проблемы каждого из супругов, вернуть их к полноценной счастливой жизни. Одной из задач психотерапевта будет создание для мужа и жены новых сценариев, способных вырвать их из лап семейно-родового опыта.
Ключом к нормализации отношений, скорее всего, окажется вывод супруги из депрессивного состояния и работа с ее заниженной самооценкой.
Полюбить себя и начать заботиться о себе никогда не поздно.
Психотерапевт поможет ей осознать, что сейчас — самое время начать делать то, чего она всегда хотела, а не то, что якобы должна делать «ради детей».
Если мы, каждый день глядя в зеркало, думаем, что никому не нужны, мы рискуем убедить в этом не только самих себя, но и окружающих людей, даже самых близких. Напротив, счастливому и довольному собой человеку обязательно будет чем поделиться с партнером.
Разрешение внутрисемейного кризиса всегда сопряжено с формированием адекватного образа себя как женщины или как мужчины и получением удовольствия от реализации этой роли. Жена должна вновь начать смотреть на себя как на женщину, а муж — как на мужчину. Если они смогут стать интересными самим себе, наполнив свою жизнь событиями, увлечениями и радостью, они наверняка смогут стать интересными и друг другу.
Для того чтобы выйти из кризиса пустого гнезда, оба супруга должны снова научиться быть счастливыми.
На самом деле никогда не поздно заново влюбиться в человека, которого ты уже когда-то полюбил. Этот опыт уже есть внутри тебя, нужно только напомнить себе о нем.
Точно так же никогда не поздно вновь влюбиться в свою жизнь. Если вы чувствовали себя счастливыми хотя бы раз, и неважно, насколько коротким был этот момент, вы всегда можете внутренне вернуться к нему. Выпускной, рождение ребенка, получение новой должности, отпуск или покупка машины — не имеет значения, что именно вызвало когда-то прилив радости. Напоминайте себе об этом моменте каждый день. Ваш опыт может стать вашей главной поддержкой даже в самые тяжелые времена.
Для того чтобы не допустить развития синдрома пустого гнезда и вовремя заметить любые другие проблемы, нужно проанализировать свою семейную жизнь (подробнее о базовых ценностях каждой семьи я написал в книге «Секреты успешных семей»). Подумайте, что происходит в четырех основных сферах вашего с партнером взаимодействия:
• сексе;
• финансах;
• отношениях с детьми;
• образе жизни.
Первое — стоит задуматься, комфортны ли ваши сексуальные отношения. Вам в них интересно, они доставляют удовольствие обоим? Обычно ответить на эти вопросы достаточно просто: либо твои потребности, желания и фантазии реализуются, либо нет.
В любом случае вы наверняка сможете что-то предпринять, чтобы улучшить ситуацию.
Поговорить с супругом о своем дискомфорте или попробовать разнообразить секс, позволить себе то, на что раньше не решались. В ситуации «пустого гнезда» муж или жена, а иногда и оба, часто подвержены комплексам, причем чаще от этого страдают женщины. Они долгие годы жили с ощущением, что недостаточно красивы, смелы или опытны, чтобы делать то, чего действительно хотят. От этой установки можно и нужно избавиться.
Вторая очень важная сфера — это сфера финансов. В гармоничной семье деньги всегда общие. Неважно, кто зарабатывает: он, она или они вместе. Не важен и размер бюджета. Хоть 15 тысяч рублей, хоть 150 миллионов долларов — разницы никакой. Деньги — это мера доверия. Если вы вместе решаете, на что вам тратить семейный бюджет, это значит, что вы доверяете друг другу.
Третья сфера — это как раз родительство. Спросите себя: все ли у нас в порядке с детьми? Насколько мы реализовались как родители? Нас устраивает количество детей, то, как мы их воспитали или воспитываем, то, что мы смогли им дать? Узнайте, что об этом думает ваш муж или ваша жена.
Воспитание детей — командный спорт, и вы должны играть в одной команде.
Четвертая сфера — образ жизни. Надо понять, насколько гармонично нам живется друг с другом. Насколько прозрачны наши договоренности: как мы проводим выходные, как проходят будни? Какие у нас планы на будущее? Совпадают ли они? Мы достаточно разговариваем? Много времени проводим вместе? Ситуация, в которой, к примеру, муж, как только у него появляется свободное время, отправляется к друзьям или куда-то уезжает, а жена не знает, где он и с кем, однозначно не гармонична и требует работы от обоих супругов.
Кроме того, я точно знаю, что всегда полезно проанализировать то, как строили семейные отношения родственники. Подумайте, какие отношения были у ваших родителей, бабушек и дедушек и так далее.
Все мы живем в коридоре предков.
Если мы отдаем им дань уважения и благодарности и понимаем, какими были их жизни, все знаем об истории нашего рода, тогда с большей долей вероятности она не будет негативно на нас влиять.
Если вы чувствуете, что в одной из сфер вашей семейной жизни что-то пошло не так, или если подозреваете у себя синдром пустого гнезда, и вам кажется, что справиться с этим самостоятельно вы не сможете, — пожалуйста, обращайтесь к специалисту.
Очень вероятно, что время, когда вы выйдете из этого кризиса, станет самым счастливым временем в вашей жизни и новым этапом вашей большой любви к себе и своему партнеру.
Роман ДоронинСиндром отличника
психолог, рунический коуч, мастер трансформационных и бизнес-игр
«Ну и команда у нас подобралась. Все такие молодцы. Сделают на отлично», — сказал руководитель проекта.
У меня дернулся глаз. Команда отличников. КОМАНДА! ОТЛИЧНИКОВ! Веселый будет проект. И да, я не ошибся.
Я работаю командным коучем, который помогает проекту начаться, вырасти или закончиться (и такое тоже бывает). Сопровождение команд интересная задача. В мои обязанности среди прочего входит раскрытие сильных сторон участников проекта, помощь в проживании трудностей легко и радостно.
И вот у меня клиент с группой энтузиастов-отличников (а это вообще страшно). Планируют запуск собственного курса. В команде копирайтер, дизайнер, методолог и еще несколько человек. Работаем вместе пару-тройку раз в неделю. Встречаемся онлайн, распределяем задачи, обсуждаем их.
Первый созвон — самый важный в моей работе. Он диагностирует темп, совместимость сотрудников, понимание цели, создает атмосферу. На одном из таких созвонов и произошел следующий диалог:
— А давайте распишем каждый наш шаг от начала и до конца!
— И четко по датам все распределим!
— И разработаем для всех систему оценок эффективности!
— Отлично! Это же задач на месяц уже! Роман, спасибо. Мы без вас такого бы и не сделали. Вам же нравится?
Любовь к детализации, планирование каждого шага, ну и, конечно, система оценок — это точно синдром отличника.
На работе людей с этим синдромом очень легко узнать: максимальное количество уточнений, планы, таблички, чек-листы, еще пара уточнений и в конце — сделанная без желания работа. Но горящие глаза с вопросом — как тебе?
Жила-была Аня, которая очень хотела угодить родителям. Мама ей постоянно рассказывала, что была отличницей. Говорила о том, что мечтает о дочери, которая получит золотую медаль. И если Аня сможет сделать это, мама ею будет очень гордиться.