• Не позвали обедать — предатели.
• Не позвали на день рождения — снобы.
• Не дали премию, когда кому-то дали, — интриганы.
• Кого-то похвалили, а меня нет — несправедливость.
Боль от невыбранности может возникнуть в любой момент и по любому поводу. Она неосознаваемая.
Человек воспринимает это все как уровень нормы, ну просто такая жизнь, такие люди.
Лена после долгих разговоров с командой и со мной поняла, что желание быть выбранной всеми и везде, замеченной, помеченной, отмеченной, портило ей жизнь и негативно влияло на отношения в коллективе, на собственный расцвет, настроение, на реализацию амбиций и отношения с мужем и детьми. А уж что творилось в отношениях с собой, вообще сложно передать. Вопиющее пренебрежение к себе было частью нормы.
Разберем на примере с моей подругой. Лена напрягалась от любого телефонного звонка мужа, устраивала ему допрос с пристрастием, детей сравнивала с их одноклассниками, естественно, не в пользу своих же чад. Контролировала каждый их шаг и все время была «на стреме». Синдром заставлял ее искать оправдание своему напряжению любой ценой. Ведь если синдром сформирован, повод его проживать нужен обязательно.
При этом профессионализм у Лены был высоченным, компетенции прекрасны, работоспособность шикарная, да и прочих красот жизнь ей отсыпала щедро. Но синдром сжирал все, даже ее природную красоту. Мою бывшую подругу периодически мучила бессонница, и в такие периоды днем она чувствовала себя разбитой и вялой. Никакая косметика не могла скрыть зеленоватый оттенок кожи и красные от недосыпа глаза.
Однажды генеральный, которого все это достало, сказал ей, что незаменимых нет и если она не прекратит создавать вокруг себя столько напряжения, то он ее уволит. Плюс он доходчиво объяснил ей, кто здесь главный и где ее место. Лена выдала паническую атаку прямо в кабинете, чем напугала генерального до ужаса. Он бегал вокруг нее, брызгал водой на ее лицо и открывал окна, параллельно вызывая скорую. Именно в этот момент она почувствовала себя выбранной и единственной, возможно, даже счастливой, но, конечно, ненадолго.
Почему ненадолго? Синдром заставляет человека все время мониторить происходящее вокруг, искать новые поводы для расстройства и в любой коммуникации находить подтверждение своей ненужности.
Синдром невыбранности не имеет гендерных ограничений. Им страдает чуть ли не каждый второй в разной форме. Можно проверить. Чувствуете укол внутри, когда кого-то хвалят, а вас нет? Это он. Ощущаете обиду, когда коллеги обходят на работе, когда муж с интересом смотрит на другую женщину, когда ребенок восхищается мамой друга или подруги? Это он. Понимаете, что вроде имеете все для хорошей жизни, но этого всегда недостаточно? Осознаете, что многое умеете и знаете, но критерий оценки достижений очень высок и планка постоянно повышается? Это он. Люди в команде переглянулись, и теперь кажется, что это по поводу вас? Перед вами забрали последнюю вещь, которую вы хотели купить, и теперь вам кажется, что даже бог против вас? Это он.
Любой повод хорош, чтоб внутри прозвучало: «Меня снова не выбрали, я никому не сдался, меня никто не ценит».
Разберем другой случай.
Как-то мой приятель пригласил меня на свой юбилей. Он — уважаемый преподаватель, кандидат физико-математических наук, востребованный специалист. Словом, довольно успешный человек.
Гости сидят за столом, все веселятся. Подходит время произносить тост. И тут отец виновника торжества говорит, что гордился бы сыном больше, если бы тот защитил докторскую. И тогда он, отец, умер бы спокойно. Никаких комплиментов или похвалы не прозвучало.
Слушать этот обесценивающий бред я не могла и вышла из зала. Приятель минут через пять присоединился ко мне. Я решила его поддержать.
— Что бы ты хотел от меня услышать радостного в своей праздник? — спросила я.
Он тяжело вздохнул и вдруг сказал:
— Да ничего, потому что именно сейчас я хочу бросить все это. Всю жизнь я хотел, чтоб отец был мной доволен. Карьеру строил на страхе его разочаровать. Да я и не женился, потому что никто ему не нравился, а мне его одобрение было необходимо, понимаешь?
— И что сейчас?
— А он все равно недоволен мной. Твоим языком: он как будто так и не выбрал меня как сына.
Каких только высот не добивается ненасытный разум, чтоб приглушить страх быть отверженным. В голове так и вертится: «Ты никто без одобрения других, ты ничего из себя не представляешь». Такие мысли заставляют человека с детства делать только то, за что его будут хвалить.
Родителей легко обвинить. Уже будучи сама два раза мамой и отработав свою мамскую боль у психотерапевта, я четко понимаю, что родители ведут себя так, как было в их семьях. Если осознанно не попрощаться с травматичными детскими переживаниями, рано или поздно, даже если мы этого не хотим, мы все равно будем поступать как наши родители.
Когда я задаю родителям вопрос, как они видят свою родительскую миссию или родительский образ и от чего получают родительскую радость, то редко слышу развернутый и внятный ответ. Мало кто об этом думает в принципе, никто из нас экзамен на родительство не сдает.
Чтобы свести к минимуму ошибки в воспитании, нужно распаковать свои родительские стратегии и проработать детские обиды.
Ну а много ли родителей занимаются этим?
Все это мы тогда и обсуждали с приятелем, вспоминая его детство и то, во что воспитание его отца вылилось спустя годы. Он не мог сдержать слез, осознавая, сколько обиды накопилось у него за несколько десятков лет. И все-таки через какое-то время он решился честно поговорить с отцом про их отношения. Разговор принес свои плоды. Мой приятель исполнил давнюю мечту: продал квартиру, купил дом в деревне, ферму и пару лошадок. Началась другая жизнь, и главное — все получалось, потому как способность добиваться своей цели, невзирая на разные трудности, у моего приятеля была развита в совершенстве.
Если грамотно подойти к проработке синдрома, то он, как в случае с моим приятелем, может помочь реализовать планы. Это то, над чем мы властны и что можем развивать, несмотря на детский опыт.
Если мы посмотрим на историю отношений с родителями личностей, которые добились нетривиальных результатов и известности, то у многих из них обнаружим этот синдром. Я назову несколько ярких фамилий: Моцарт, Бетховен, Булгаков, Довлатов, Любовь Орлова, Людмила Гурченко и др. У всех этих выдающихся людей этот синдром присутствовал, создавая и горестные, и счастливые переживания, руля то провалами, то достижениями.
Как работает этот механизм? Человек чувствует себя зависимым от одобрения очень важных, а иногда и совсем неважных фигур. Он не ориентируется на себя, на свои желания и предпочтения. Ему важна положительная оценка со стороны. Если ее нет, человек страдает и ведет себя по одному клише: обижается на любую не хвалебную обратную связь, обвиняет других, обвиняет себя, закрывается и не вступает в коммуникации.
Но у синдрома есть и положительная сторона. Именно она заставляет человека активнее работать, совершенствоваться, достигать целей, дает яркий импульс и мотивацию. Я часто шучу в отношении и себя, и своих друзей-трудоголиков, гонимых синдромом. Кто-то бежит пить пиво в пятницу, а мы с приятелями заняты работой, новыми проектами, увлечениями. Хорошо ли это?
Однажды я жаловалась другу, что все время работаю и мало отдыхаю, на что он ответил:
— Ты хвастаешься, а не жалуешься. Я завидую твоей работоспособности, я вот устаю быстро и все — больше ничего не могу.
Именно тогда я порадовалась этой своей способности и постепенно, осознавая, что со мной происходит, смогла отделить ее от бесконечного заслуживания похвалы.
Вспомним Лену. Она могла не спать, если что-то не успевала, доводила результат до совершенства. При этом, если никто не выражал восторга, не могла сама получить удовлетворение от своих достижений. А мой приятель строил карьеру не для себя, а для папы, даже не допуская мысль, что может поменять свою жизнь. Но в одном и Лена, и мой приятель были похожи: они чувствовали себя несчастными и отвергнутыми несмотря на то, что отлично устроились в жизни.
Есть ли шанс преодолеть последствия синдрома невыбранности, купировать боль, оставляя себе его движущую силу и развивая зрелые отношения с собой и другими? Можно ли «приручить» его? Да. И это реализуемо с любым синдромом.
Ресурсная часть синдрома — это целеустремленность, работоспособность и скорость выполнения задач.
Эти качества ценны сами по себе. Если отделить их от синдрома, они перестанут создавать напряжение и бесконечную борьбу за первенство. Хороший психотерапевт и практики осознанности точно помогут отлепить здоровую часть от травматичной, помогая последней вырасти, повзрослеть и отпустить исчерпавшие себя стратегии детства.
Я хочу поделиться практическими способами работы с собой для тех, кого эта тема цепляет и кто готов что-то менять. Упражнение, о котором я далее расскажу, не требует особых навыков и умений. Необходимо только время.
Вспомните любую болезненную ситуацию, где вам показалось, что вас проигнорировали, недостаточно оценили, не признали.
Пусть ситуация будет свежей и актуальной. Искренне ответьте на следующие вопросы:
• Что бы я сказал(а) сам(а) себе вдохновляющего?
• Как бы я себя поддержал(а)?
• Как бы себя похвалил(а) и за что?
• Как бы я сделал(а) себе признание в любви?
• Какими глазами мне хочется на себя посмотреть?
Правильных и неправильных ответов нет.