Вот в этот момент уже можно «закрепить» результат. Надо играть в эту игру «ближе-дальше». Это к вопросу о том, как перевести общение из дружеского в сексуальный, чтобы она воспринимала вас не просто как друга, а как друга, с которым можно подружить организмами при случае. И к вопросу о том, как надо заинтересовывать и влюблять. Не надо никаких тройных спиралей, элементарное вот это «ближе-дальше» оно сделает своё дело. Это стенобитная методика! Не выводите общение на какое-то плато, раскачивайте. Играйте эмоциями. Сделали «ближе», отойдите, сделайте та, чтобы уже она сама к вам тянулась.
У бабы идут волновые процессы. У девочки такой темперамент, что она 15 минут в позитиве, потом в негативе. 15 минут нормально ведётся, 15 минут в негативе, и так далее. Её естественный биоритм смены настроений это 15 минут. Или полчаса. Или час. На большее просто в её мозгу не хватит катехоламинов (гормонов счастья и радости). А что делают пикаперы? Они начинают веселить бабу и постоянно пытаются сделать ещё круче, ещё круче, ещё круче. Она просто физиологически это не выдерживает. Поэтому когда баба смеётся, ты смеёшься вместе с ней, говоришь тупые приколы и трогаешь её. Когда она протухает, ты делаешь вид, что тебя нет. Ковыряешься в носу, отворачиваешься, копаешься в телефоне, и ждёшь, когда она обратится к тебе. Она обращается к тебе, ты её «горячо поддерживаешь» и снова «хихи-хаха». Или если она уходит в негатив, просто начинаешь с ней «серьёзную» беседу о политике. Никогда не делать большие волны! Лучше так: посмеялся – поговорил серьёзно, ещё сильнее её рассмешил – ещё более серьёзно с ней поговорил. И так раскачиваешь психику.
Это как в Эриксоновском гипнозе. Глубокие трансы никогда не наводятся сразу, погружаешь, погружаешь и погружаешь. Нет. Чуть погрузил в транс, чуть-чуть вывел из транса, снова погрузил ещё глубже, опять немного вывел. Получается такое ступенчатое наведение транса и с каждым разом человек ухает в транс всё глубже и глубже, до тех пор пока можно щёку иголкой прокалывать, а человек не чувствует боли и не остаётся следа.
Вот такие колебательные процессы и при воздействии на девушку. Физиология подчинена таким колебательным процессам. Делаешь ей смешно – говоришь серьёзно. Делаешь ей ещё смешнее – говоришь ещё серьёзнее. На позитиве ты с ней хохмишь тупыми и сальными шуточками как Николай Фоменко, а во время «серьёзной» фазы делаешь морду тапком, ну очень серьёзное лицо и «А как ты относишься к жизни? А к политике В.В. Путина? Почему ты росла без отца?»
В начале нужно построить раппорт с девушкой. Доверительные отношения. Чтобы она вас не пугалась. Основная ошибка таких олдовых пикаперов, что они не калибруют. Первый принцип «не напряги!». Второй принцип «калибруй, сука!». Как калибровать? Вы должны отследить, что она к вам расположена, только после этого можно трогать девушек.
Как касаться? Контекст! Всегда придумывайте контекст. Восхититесь материальчиком пальтишка. Зацените поясок. Причёску оцените, восхититесь. Часы там посмотрите, колечки. Привязывайте свою кинестетику к реально существующим объектам. Социальный контекст должен быть такой.
Контекст эта та самая смазка, с которой вы въедете в бабскую пилотку без проблем. Если вы будете не контекстуально это всё, это получиться как ебля на сухую. Т.е. вы и бабе пизду натрёте и себе мозоли посадите. Нахуя вам это надо? Контекст! Выходите из маршрутки, подайте руку. Можно акцентировать типа «о, какое у тебя колечко интересное, где покупала?» и слегка погладить её ручку. Сидите вы в кафешке, даже просто при знакомстве элементарном и «о, какие у тебя серьги интересные!» и раз, за локоны её чуть-чуть. В контексте! Не просто сразу лапать, чтобы не было «а что это ты меня трогаешь?». Действительно, вопрос такой. Правильный. Контекст надо придумать, тогда не возникнет вопросов «а что это ты меня трогаешь?».
Например, вы переходите через дорогу, в этом случае можно взять её под спину, типа «пошли, пошли, скорее, там машина», подталкиваете. В этот самый момент можно её за руку взять и переводить через дорогу. Только после того как перевели отпустите эту руку. А то есть такие товарищи, которые вцепились бабе в руку и не отпускают. Она уже там вся вырывается, а он держит! Играйте «ближе-дальше». Подержали за спинку, отпустите. Потрогали волосы, отпустите. Не надо держать её, за волосню вести. Перевели за ручку через дорогу, отпустите. В следующий раз вы её возьмёте за ручку как само собой разумеющееся.
Можно долго гулять девушку. И один месяц, и второй, и третий, и год, и два, и пять, но так её никогда не трахнуть. Как показывает практика, если девушка уже очень сильно ведётся, то можно по-простому:
– Приезжай ко мне.
– Зачем?
– Будем утренник праздновать. Любишь пионерские утренники?
– А что это такое?
– Ну, там все в костюмы переодеваются, зайчики, мишки. У тебя есть платье Белоснежки, Мальвины, Буратины? Будешь моей Мальвиной, я буду твоим Буратиной.
И соглашается. Но для этого нужно накануне этого на последнем свидании заручиться её согласием, что называется, типа «я тебя приглашаю, ты приедешь?», «да, я приеду». Ну, такие случаи они, как правило, редки. И приходится вкачивать килотонны ресурса для того, чтобы она дала своё формальное согласие.
Такие тропы для нас не канают. Потому что зачем тратить своё время и энергию на нечто большее, если можно того же результата добиться гораздо меньшими силами! Практика показывает, что вы, конечно, можете и прямо пригласить её домой «приезжай ко мне!», и как-то ещё, но, чтобы с ГАРАНТИЕЙ это сделать, лучше всего действовать обманом. Когда вы уже будете мастерами, когда у вас навык калибровки будет развит настолько, что вы сможете отлавливать на раз момент, когда можно приглашать её прямо, вот тогда можно! Но для начала лучше всё-таки именно обманом!
Вот стоит кирпичная стена, шириной 5 метров на которой написано «Женские убеждения: на первом свидании не даю, к незнакомым мужчинам в гости не хожу, мы не достаточно хорошо знакомы (и прочее дерьмо)». Вот как рассказать метафору, чтобы эта стена рухнула? Как замутить тройную спираль, чтобы она стала пониже? Не надо этого! Потому что слева и справа пусто. Там можно вести обманом, можно обещать жениться, можно говорить «мы просто зайдём переодеться ко мне домой!» или «мне надо забежать взять свою кредитную карточку, а потом мы пойдём в ресторан!». По-тупому. Не надо выдумать особые хитровычурные шаблоны. Просто обманом! Девушки на обман ведутся. Они не догадываются, что их могут обмануть. В 95% случаев.
Обман это самый бронебойный, самый гарантированный, самый 100%-й способ. Все остальные способы лучше использовать лишь в качестве «интересно поэкспериментировать». Если вы хотите результативность и этого способа попробовать, а потом результативность и этого, а потом и вот этого, вы можете как те танкисты в анекдоте, и у танка таки отвалиться башню. Но для того, чтобы с гарантией и проще то так. Железобетонное лицо. Непроницаемое. «Я в туалет хочу!». Короче, чем проще, тем лучше. Не давайте женщинам вообще даже намёка. Не говорите зачем. Конечно, если она ведётся, можно и сказать.
Конечно, есть такие девушки, которые с гарантией знают, что если им дадут дорожку коксика понюхать, ну подходят молодые люди, такие «реальные», на «реальных» тачках, они гуляют девушек весь вечер, угощают, танцуют. И когда надо ехать, уже у девушек вопроса не возникает, куда и зачем. Вот если вы мальчик именно с таким «прессом», то можно прямо попробовать. Но даже и в этом случае у вас есть риск напороться на банальное динамо.
До того, как вы бабу не трахнули не надо считать её «своей девушкой». До этого момента вы просто знакомые. У вас есть её номер телефона, у неё есть ваш. Не надо обольщаться! Как правило, все проколы на данном этапе случаются именно от того, что мальчик уже выстроит воздушные замки, уже он там с ней и на Канары полетел, или на остров Бали, м они уже 5 лет «встречаются», и с мамой уже познакомил, и уже детей ему нарожала. Не надо всей это хрени! Не надо обольщаться! Сначала трахнуть! До тех пор, пока не трахнул, причём НЕ один раз, а несколько, когда она уже сама начинает тебе звонить, когда она уже сама начинает спрашивать, свободен ли ты сегодня, завтра или послезавтра, вот тогда вы уже можете немного расслабиться и сказать себе «ну, возможно в моём гаремчике появилась ещё одна девушка!». Но только тогда! А до тех пор не обольщаться и не распускать слюни. Полезно всегда иметь с собой губозакатывательную машину.
Не надо долбиться в лоб, пытаясь обойти все эти убеждения, устраивать женщинам терапию. А то постоянно на форумах спрашивают «Она не хочет ко мне идти, потому что у неё есть парень, который её вполне устраивает! Что делать?». Если бы у неё был парень, который её полностью устраивает, она бы вообще не стала никого искать. Знакомясь с такими девушками сразу понятно, что «у этой есть парень». Они, как правило, сразу говорят «У меня есть парень. Всё. До свидания». Если она уже дала номер телефона, значит либо парень был пол года назад, либо он сейчас есть, но трахает ей мозг, и она ищет варианты. Поэтому здесь опять таки долбиться не надо. Не надо придумывать стенобитных метафор для того, чтобы обойти «у меня есть парень» или «мы друг друга недостаточно хорошо знаем». Просто обманывайте её. Пусть остаётся при своих тараканах если хочет. Терапия стоит денег! Не надо устраивать бесплатную терапию!
Что такое терапия? Это утилизация тараканов и рассказ метафор на особую связь. Сказок. «А вот ты знаешь, все люди при определённых обстоятельствах могут доверять друг другу. И вот жили там пантерка со львом. И вот они жили долго и счастливо, не тужили, и вот в какой-то момент времени, пантерка, выйдя из своей пещерки, вдруг воспылала ко льву ниибической страстью». При этом аналогово маркируя «на себя – ко льву» - ниибической страстью, маркируя на пизду девушки. Без всей это хуйни! Вот это, то, что описывается на форумах и в известных книгах называется терапией. Она в какой-то мере работает. Но опять таки, работает, если вы практикуете её постоянно, и работает, если вас прёт от самого факта терапии. Во всех остальных случаях, если вы хотите проще и элегантнее – не надо долбиться в эту стену. Надо её обходить.