– Часть проблем можно решить ротацией подготовленных офицеров и унтеров на новые корабли, – задумчиво произнес Ваня. – Это будет костяк, на который мы нарастим мясо из новичков. Но уж больно много мяса-то выходит.
– А что, если… – Я задумался. – Что, если ввести ДОСАФ и ГТО?
Спорили недолго, пришли к решению:
1. ДОСАФ и ГТО – быть!
2. Подумать о развитии виртуальных игр повышенной реалистичности военно-прикладного характера. Подобными играми развивается логика (для того чтобы заинтересовать массы, следует проводить чемпионаты с призовыми фондами), что подготовит подрастающее поколение для военных лицеев. Став популярными в молодежной среде, они, по идее, позволят отобрать среди подростков действительно одаренных и способных пилотов, операторов боевых систем и т. п., познакомив их с реальной боевой техникой (разумеется, не последнего поколения), тактическими приемами и схемами. Как итог имеем приемлемо подготовленные кадры и возможность для военных теоретиков отрабатывать свои новые концепции при помощи планетарной компьютерной сети и миллионов он-лайн игроков. Ну и на командных чемпионатах присмотреться к отличившимся лидерам команд – вполне перспективные командиры звеньев выйдут, наверное.
В тактико-стратегическом плане ввод стратегических игр позволит наметить среди молодежи командиров старшего звена (если те согласятся стать профессиональными военными и оправдают надежды после обучения). А анализ миллиона игр на планетарных чемпионатах может добавить идей и концепций для адмиралов и генералов. Те пока скорее теоретики, чем практики на самом-то деле.
3. Общефизическое развитие молодежи стимулируем солидом. Для получения значка ГТО требуем предоставить значки попроще, в количестве пяти штук – ну там «Стрелок», «Орудийный стрелок», «Зенитный ракетчик», «Механик-водитель», «Танковый артиллерист», «Пилот флаера» и тому подобное. За каждый знак государство компенсирует от одного до трех процентов суммы на получение послешкольного образования. Профессионально всеми воинскими прибамбасами владеть юноши и девушки не будут, но хоть как-то управляться со своим вооружением и техникой смогут. Уже экономия на времени обучения. Ну а за ГТО (по которому еще и нормативы надо сдать) так и вовсе четверть платы за обучение на себя берем.
4. Поручаем довести до ума проект Скуриди и Солодухиной.
5. Все!
Ну, офигеть! Первый раз такое единодушие! Не один я, видать, испугался, когда в мою систему чужой флот пришкандыбал.
Под самый конец я вспомнил тоже важную вещь и предложил наградить медалями «За отличную службу» третьей степени командующего флотилией, базирующейся на Роксане, и командующего гарнизоном. С формулировкой «за умелые и согласованные действия перед лицом потенциальной угрозы». Никто, в общем, не возражал.
А Фоку я уже деньгами премировал. Сам.
– Готово? – спросил я у замученной Анжелы, выходя из кабины связи. Дежурство у девочки выдалось сложное, ничего не скажешь.– Да, синклитик.
– Ну и славно. Сейчас быстро в эфир, и ты иди, отдохни немного. Не пропадет секретариат без тебя какое-то время. Только подведи мне глаза самую малость.
Мы проследовали в мой кабинет, я сел в кресло, улыбнулся давно отрепетированной для судов усталой, но мудрой улыбкой, глядя прямо в объектив телекамеры, и произнес:
– Дорогие сограждане. Жители Роксаны. Земляки. Я счастлив сообщить вам всем, что к нам, с миссией мира и доброй воли, прибыли наши друзья из республики Каракорум…
Десять минут спустя я влетел к визажисту, плюхнулся в кресло и, глянув на него несколько иронично, сказал:
– Наводи парадный макияж, только особо в творчество не вдавайся. Сверхзадача: я должен выглядеть практически как обычно, но чтоб при этом от меня за версту несло голубизной. Времени у нас на все про все – полчаса. Понял, пра-ативный?
Брови у флигель-адъютантов и доместика схола, когда я вошел в приемную, неудержимо поползли куда-то к затылку.
– Пампусечки мои, я в себя не влюблен, а только нравлюсь. – Сделав это глубокомысленное замечание, я сходил в кабинет, принес бутылку вискаря и строго приказал: – Всем прополоскать рот, но не глотать. Пусть эта рожа думает, что мы все подшофе.
И сам подал пример – прямо из горла.
– Так, идти нам метров сто пятьдесят, – сказал я, когда с процедурой парфюмеризации ротовых полостей было покончено. – Сразу становимся в боевую фалангу. Я, ясен пень, в центре. Рома слева, Дима справа, Анжела слева с краю, соответственно на правом фланге уважаемый Юстиниан. Центр идет развязной походкой. И-и-и раз… Стоп. Парни, ближе. Еще ближе. Дима, ты что, не хочешь убедить нойона в том, что мы любовники?
– Честно говоря – не очень, – пробормотал он. – Но раз надо…
– Вот именно, что надо. Еще раз шагаем. И-и-и раз!.. Да чтоб… Ну кто так ходит с теми, с кем остальное время спит – на пионэрской дистанции? – Я сгреб парней за талии и прижал к себе. Ромка дернулся и покраснел, Дима закашлялся. – Вот так и пойдем. И-и-и, раз! Развязней, сексом мы с вами занимаемся – не забывать. Ну вот, уже что-то. Двигаемся плавнее, никто вас за зад щупать не собирается. Ну, пошли.
Всю дорогу пришлось им анекдоты рассказывать. Под конец вроде слегка расслабились, даже Роман, который всю дорогу пытался изображать бойца из армии Урфина Джюса. Выглядел он, кстати, весьма порнографически – некоторая розоватость со щек его все же не сошла, а губы он по дороге искусал так, что ослу понятно – прям перед тем как встречать делегацию, я его поцеловал. Какие тут еще выводы сделаешь?
Дмитрий, тот вообще вжился в роль и в тот момент, когда мы подошли к залу для парадного приема делегаций, смог изобразить пошлый и недвусмысленный взгляд в мой адрес. Двери раскрылись, и мы, одновременно с делегацией Каракорума, шествующей с противоположного конца, вступили в зал.
Увидав нас, Костя дернулся, словно бежать надумал, я же, изобразив самую лучезарную улыбку, отпустил наконец бедняг-секретарей и, раскинув руки в широком приветствии, словно собираясь обнять гостя, двинулся навстречу Денецкому. У того в свою очередь дернулась щека.
– Дорогой темник, – воскликнул я, – нет сил описать ту радость, которую я испытываю, встречая вас на Роксане!
У несчастного нойона начал нервически подергиваться еще и левый глаз, а руки непроизвольно в кулаки сжались.
И в этот момент из-за строя почетного караула вылетели цыгане с медведем. Косолапый тащил поднос с двухсотграммовой рюмкой водки, полной до краев, а цыгане… Что ж, они играли, плясали… И, разумеется, пели:За дружеской беседой,
Коль пир идет кругом,
Примеру дедов следуя,
Мы песню вам споем.
И с ней отрадней дышится,
Все станет веселей,
И в этой песне слышится
Нам отклик жизни всей.
Хор наш поет припев любимый,
Вина полились рекой,
К нам приехал наш любимый
Константин Денецкий, дорогой! [3]
Мишка доковылял до остолбеневшего от изумления посла (туменчи-нукер потянулся к кобуре – пустой, разумеется), а вокруг Кости, хороводясь, пританцовывая, кружились несколько цыганок, и неслось:
Выпей, выпей, выпей,
Выпей, выпей, выпей,
Выпей, выпей, выпей,
Пей до дна, пей до дна,
Пей до дна, пей до дна,
Пей до дна, пей до дна…
Видно было, что посол в замешательстве. Однако либо старая закалка его не подвела (мы примерно ровесники с ним – made in USSR), либо приблизившийся с распростертыми объятиями на опасно близкую дистанцию я подтолкнул его к участию в творящейся вакханалии. Повернувшись ко мне чуть бочком, он ухватил с медвежачьего подноса рюмку и под одобрительные «пей до дна» выцедил ее мелкими глоточками.
Силен, зараза! И выкрутился – пока он пил, мне, дабы не выглядеть дурачком, руки пришлось опустить. Зато, когда он выдохнул, поставил рюмку на поднос и пренебрежительно отмахнулся от предложенного соленого огурчика, ничто не мешало мне поаплодировать ему наравне с цыганами.
– Досточтимый темник Денецкий! – обратился я к нему. – От имени всего народа Бизантия выражаю вам самую искреннюю радость от вашего визита.
– Благодарю, синклитик Киндяшков. – Попыток приблизиться я не делал, так что Костя расслабился малость. – Со своей стороны позвольте выразить восхищение столь радушным приемом… – Он покосился на все еще стоящего рядом медведя. Миша благодушно оскалился. – …и представить вам моих спутников.
Потом наступила моя очередь. Представляя Ромку и Диму, чуть придыхал – самую малость, чтоб не переборщить. Но Ромарио все равно начал розоветь.
Нет, однозначно, заканчиваем с этим игом пузатым, беру парня за шкирку, и едем к девкам! Куда это годится-то?
Впрочем, учитывая то, как нойон от такого знакомства начал непроизвольно ежиться, видимо, мы не спалились. Ну, по крайней мере, не по полной.
– Весьма рад знакомству, почтенные, – промямлил Денецкий. – Синклитик, не стоит ли нам пройти в зал переговоров.
– Да ни в коем случае! Это же будет грубейшее нарушение наших культурных традиций и законов гостеприимства, – возмутился я. Правда, возмутился – жрать было охота. А то время уже девять утра, а у меня с вечера ни маковой росинки во рту не было. – Сейчас, досточтимый, пир! – И, увидав, что он хочет что-то сказать, даже рот уже открыл, я энергично замахал руками: – Пир-пир-пир! Мажордом, проводите нас.
Пресекая попытку отмазаться, я подхватил Костю под локоток (видать, водка натощак дала о себе знать – он не успел вырваться), и мы, как шерочка с машерочкой, отправились за высоким ливрейным стариком в пиршественный зал.
– Вы меня, темник, пожалуйста, не обижайте. Мы всего лишь отпразднуем ваше благополучное прибытие в узком кругу. Только вы, я и наши свитские. Ведь, согласитесь, несмотря ни на что, межзвездные перелеты продолжают представлять собой некоторую опасность. Так поднимем же по бокалу вина за ваше прибытие, вы отдохнете заодно – эти путешествия, они так утомляют, – соловьем разливался я, не давая послу вставить ни слова. Он, правда, с каждым шагом все больше пыхтел и собирался, видимо, уже начать выры