— Котлеты называются.
— Тьфу ты! Я серьезно!
— И я серьезно. Если впихнуть в твою таблетку все необходимые человеку питательные вещества, белки, жиры, углеводы — она как раз с котлету размером и получится.
Мамочкин откровенно расстроился. Видимо, это действительно была мечта, а тут я, со своей реалистичностью…
— И вообще — подал голос Ирис, — Зачем таблетками питаться? В чем смысл?
— Ну, время на еду не надо тратить…
— Вот спасибо. В жизни и так удовольствий не до черта, — рассудительно заявил Ирис — а тут еще ты одного лишить хочешь. Хорошо еще, что ты таблетки, которые женщину заменяют, придумывать не стал… ты что там краснеешь? Придумывал, что ли⁈
— Нет!!
Похоже, Мамочкин и о том, для чего вообще нужны женщины, сильно не задумывался. До сего момента.
— Солдатам, например, могут быть полезны такие таблетки… — кашлянув, попытался перевести тему он.
— Да, солдатам без женщин тяжело, — давился смехом Берген.
— Да не эти! А те, которые вместо еды! — от алеющего Мамочкина можно было смело прикуривать.
— Вот спасибо тебе, добрый человек. Солдатам в армии и так вечно есть хочется, а тут еще вместо еды — таблетки. Хорошо хоть не уколы.
— Так что, от таких таблеток вообще никакой пользы? — неудавшийся изобретатель сник.
— Ну почему? — мне стало его жалко, — Как крайняя мера, неприкосновенный запас, например. Места много не занимают, а протянуть позволят долго, если вдруг так получится, что застрял там, где нормальной еды нет. Моряки после кораблекрушения, например…
— Только ты, — влез Берген, — на всякий случай заранее придумай, какую надпись на могиле написать. Потому что те, кому придется грызть твои таблетки после кораблекрушения, не поленятся, чтобы потом найти тебя и прибить. Нет, поблагодарят, конечно… А потом все же прибьют.
Дверь в комнату распахнулась, а потом в нее постучали. И правда — чего стучать, если тут, может, и нет никого, а дверь закрыта?
— Буркан, в шахматы будешь?
А, это здоровяк-шахматист. Опять тоскует без игры. А Буркан — это наш Мамочкин, значит. Надо запомнить, а то вечно забываю…
— Нет, завтра экзамен по химии, готовиться надо.
Великан шумно вздохнул так, что даже занавески заколыхались, и убрел дальше по коридору, искать другую жертву.
Следом за ним в дверь прошмыгнул Арман, быстро зашуршавший в чемодане в поисках чего-то неведомого. На наши предположения он только отмахивался.
— Армеен, ты скоро? — манерно протянули от двери. В нее заглядывала гидроперитная блондинка в красном платье с клетчатыми черно-красными рукавами.
— Армен? Так ты у нас заграничный? — дружно заржали Берген и Ирис. Я тоже, но по другой причине: здесь, видимо, как и в нашей стране «подвинутая» молодежь любит придумывать себе импортные псевдонимы. «Он был монтером Ваней, но в духе парижан себе присвоил званье — электротехник Жан»[5]. Просто здесь, видимо «Армен» — красивый «иностранный» аналог простецкого Армана, но у нас-то Армен — это армянин, зато Арман — несомненный француз. Все наоборот.
Арман-Армен гневно зыркнул на нас и сбежал к своей Пользе[6]. Но дверь даже закрыться не успела.
— Всем привет!
В комнате возник незнакомый мне парнишка… а, нет, знакомый. Когда прибывший снял фасонистые черные очки — это вечером-то! — я понял, что это наш будущий коллега (при условии, конечно, что и он и я сдадим вступительные экзамены), видел его на экзамене по математике. Правда, там он был в скромной белой рубашке, которую распирали могучие плечи, а сейчас выглядел так, как будто сбежал из фильма «Бриолин»[7]: кожаная куртка шоколадного цвета с блестящей «молнией», белая футболка, и главное — блестящая прическа, уложенная явно не без помощи того самого бриолина[8]. Короткие бачки… черт, да он даже чем-то смахивает на Траволту!
— Где тут можно приземлиться? — спросил «Траволта», тут же безошибочно бросив чемодан на единственную свободную койку, — Я ваш новый сосед по комнате, Каз Зибровский.
[1] Борода, которая проходит по нижнему краю подбородка, соединяя бакенбарды, при сбритых усах
[2] Согнутая посередине самокрутка.
[3] Спинжак — конечно, народное переосмысление слова «пиджак», мол, одежда, которая закрывает спину.
[4] Картуз — головной убор, похожий на помесь кепки и фуражки: как у кепки у него мягкая тулья, как у фуражки — есть околыш. В начале 20 века сменились кепками.
[5] Отрывок из стихотворения Маяковского «Маруся отравилась» 1927 года
[6] Намек на героиню фильма «Стиляги» 2008 года.
[7] Фильм 1978 года с Джоном Траволтой
[8] Бриолин — косметическое средство для фиксации прически, популярное в 50х года среди советских стиляг, британских тедди-боев и американских гризеров.
Глава 43
«С каким из перечисленных веществ и при каких условиях будет реагировать закись железа: HNO3, H2SO4(разбавленная), NaOH, Br2+H2O, H2O?»
Я с тоской смотрел на последний вопрос билета. Нет, вот данная часть никаких трудностей не вызывала, в отличие от некоторых я знал ответ. И даже загадочная «закись железа» не смутила: я знал, что это старое название оксида железа (II), потому что уже сталкивался с термином в учебнике и по формуле FeO понял, о чем идет речь[1]. Вот только вопрос состоял из двух частей…
«С каким из перечисленных веществ и при каких условиях будет реагировать мухорол…».
Что за мухорол — я понятия не имел. Не говоря уж о том, чтобы сообразить, с чем эта дрянь должна реагировать. Судя по названия — что-то органическое… наверное… Похоже, очередной «зябрик», расхождение между нашим и этим миром, всплывшее в тот момент, когда это меньше всего мне нужно.
Я все с той же тоской оглянулся, в надежде… даже не знаю, на что я надеялся. Что где-то висит плакат, на котором написано «Мухорол» — и формула этой гадости приведена. Да где уж там… И ребят из комнаты нет, чтобы спросить — нас по пять человек запускают.
Хотя…
Прямо передо мной поскрипывала кожей куртка Каза, нашего нового соседа. Вот только поможет ли он?
Нет, что с химией у Каза проблем нет — это видно, вон как он быстро строчит, да не карандашом или перышком, а самой натуральной самопишушей ручкой[2]. Просто… Нет ли в нем зазнайского гонора, мол, буду я тут еще помогать всякому быдлу? Дело даже не в польской фамилии, я просто не понял за один вечер, что это за личность.
Вчера Каз, не успев появиться, развел бурную деятельность по обеспечению себя любимого. При этом, вроде и не отмалчиваясь, отвечая на вопросы и сверкая гагаринской улыбкой, он как-то ухитрился практически ничего о себе не рассказать. Ни откуда он, ни кто родители, даже возраст непонятен. Единственное, что я сумел уловить — до сего дня он жил у дяди, но с сегодняшнего дня по каким-то неозвученным причинам жить он там больше не может… или не хочет… короче говоря, ясности его рассказы никак не прибавили. Несмотря на свою кажущуюся многословность. Даже наш Берген, которому, я подозреваю, любая чужая таинственность была как нож по горлу, в конце концов сделал стойку и, как я успел заметить, начал задавать вопросики с подковыркой. От которых Каз ускользал с великой ловкостью. Пусть его Берген развлекается, авось меньше будет пытаться меня «разоблачить» — я теперь не самая загадочная личность в комнате, да, пожалуй, и на всем курсе.
При этом, надо заметить, язык и руки Каза работали совершенно автономно: не прекращая разговаривать, он расстелил себе кровать — при этом, надо отметить, застелил «по-солдатски», как будто уже отслужил — одолжил у меня сковороду, вышел с ней и вернулся через некоторое время с той же сковородой, но на ней уже шкворчала яичница с салом. Причем ни яиц ни сала он с собой не привез. Зато привез пачку чая, который ухитрился заварить чуть ли не одновременно с походом за яичницей, пакет колотого сахара, то бишь не рафинада, а отколотого кусочками от одного цельного куска[3]. Всем этим он не преминул угостить нас, при этом между делом Каз сумел раскрутить запасливого, но прижимистого Ириса на сухари, каким-то безошибочным чутьем угадав, что они у него есть, причем именно у него.
Похоже, Зибровский относился к той категории людей, у которых в заднице не одно шило, а целый пучок и которые просто органически не могут сидеть без дела. Такие люди всегда будут чем-то заняты, любое событие, любой предмет, любого человека они привлекут к исполнению своих планов, десятки которых рождаются у них в голове за секунды.
К таким людям относился Остап Бендер — интересно, есть ли он в этом мире и как зовут, если есть? — но это не означает, что такие люди непременно мошенники. Просто сын турецкоподданного свою энергию направлял на относительно честный отъем денег у населения, но вектор приложения этой энергии может быть самым различным.
Был у меня знакомый, а у знакомого — сын, которого папа так и прозвал — Остапом. Сначала пытался называть Бендером, но у нынешней молодежи Бендер — это не обаятельный мошенник в белой фуражке, а сварливый робот из сериала «Футурама». Этот сын мог на ровном месте придумать способ как заработать денег. Попадись он в этот мир вместо меня — он бы уже наверняка жил на съемной квартире, имея деньги, связи и документы. Причем если не в первый день то во второй — точно. В шестом классе ему попалась в руки старая вырезка из журнала «Наука и жизнь» со схемой сборки кубика Рубика[4]. Ну что можно было бы придумать, в коммерческом плане, с этой вырезкой? Остап за пару вечером выучил правила сборки, после чего начал ходить по магазинам, где продавались кубики Рубика и, за малую денежку, предлагал продавцам собрать обратно те кубики, которые успели разобрать шаловливые ручки покупателей. И это — только один из его проектов.
Вот и Каз, похоже, из таких же шебутных.
Я осознал, что завис, глядя на кожаную спину и думая о своем. Чего я вообще теряюсь? Спросить-то можно. Как говорится — за спрос не бьют в нос. Зато сразу можно будет понять, стоит на нового соседа рассчитывать в с